1
朋友S,跟婆婆關係不好。
她剛結婚時,婆婆聽說她弟弟還沒女朋友,就張羅著給介紹,幾次當著她的面給親戚打電話。
S當時還挺感動的,覺得雖然弟弟才二十四,也不是那麼急著找對象,但難得婆婆有這份心。
後來S懷孕,有時候犯懶,內褲襪子洗得不及時,婆婆有次過去正好看到,就給她洗了。她有點不舒服,跟婆婆說「不用麻煩,我自己洗就好」。
但婆婆可能以為她是客氣,又洗過一次。後來她每次換了內褲襪子都得趕緊洗好,實在沒時間,就小心翼翼藏起來。
等有了寶寶,婆婆給手工做了些小被子小衣服,一再說買的多好的面布,過了幾遍水,針腳縫得多密實,累得胳膊酸眼睛疼……
S體諒婆婆的用心,但也覺得其實不用費這麼大勁,買幾套就可以了,又不貴。
這是事情的前半段,還沒什麼大問題,但後面就狗血了。
婆婆老家親戚要找工作,S挺認真地幫他聯繫了幾份,但都沒成。婆婆覺得她沒盡心,明裡暗裡抱怨:你家的事兒我都當自己家的,為了給你弟弟找對象我操了多少心,到了我們有事兒,你總得差不多的啊。
婆婆生病住院,朋友每天下了班就去照顧,有一天加班沒去,婆婆不高興了,第二天就念叨:你懷孕時,內褲我都給你洗著;為了給丫丫做小衣服,我連著兩天都沒吃上中午飯……
——每次婆婆對S不滿,都會把給她弟介紹對象、給她洗內褲、給孩子做小衣服這種事情拿出來講一遍,言外之意是:
「內褲我都幫你洗,你給我們點錢怎麼了?」「內褲我都幫你洗,你幫我們親戚辦點事難道不應該?」「內褲我都幫你洗,你過年怎麼連雙襪子都不給我買?」
S慢慢發現,婆婆是個目的性很強的人,其實她為S做的事並不多,但點點滴滴都記得清清楚楚。
可能她做這些事,本身就不是出於長輩對晚輩的體貼關愛,而是為了表現「我對你多好」,以便累積籌碼,日後要求「你也必須對我好」。
朋友挺鬱悶,卻有苦說不出。——如果爭辯說,我弟弟不用您給找對象,我的內褲一點都不想讓您洗,好像有點不通情理。
或者,如果說「不能因為您幫我洗了內褲,我就必須給您的親戚辦事」,感覺又有點較真。
可問題是,如果您強行為我做些我根本不需要的事,然後又以此為據要求我給予更多回報,好像也很不合適啊。
多點包容
2
其實這種情況還挺多的。
有些人,就是喜歡自作主張地為你付出,不管你需不需要——頻繁約你吃飯、給你小恩小惠、主動為你做事……
而這些付出當然都不是免費的,他們心裡在憋大招,總有一天,會理所當然地找你借錢、借用你的人脈、讓你幫TA做更大的事。
你應允吧,為難。拒絕呢,又好像虧欠。
這就類似於以前街頭那種擦鞋的男孩,你站在那等人,他忽然就湊過來蹲下給你擦鞋,你還沒反應過來,他擦完了,理直氣壯找你要錢。給他錢你不甘心,不給又有點過意不去,他也會一直纏著你。
這種人出現在親友裡面,挺愁人的。
他們看起來親切友好體貼熱情,好像對你特別好,但這份好背後,有很強的目的性,每一分付出都是為了獲取高額回報,一旦你不能提供他們預期的回饋,對方便會很不愉快,站著道德制高點上指責你——沒良心啊,不懂事啊,不會做人啊。
這種時候你百口莫辯。就像有人在街上給你擦了鞋你卻不想給錢一樣,講道理你肯定輸——人家為你付出了勞動,你憑什麼不給錢?
你說,我的鞋不臟,我也沒有讓他擦,他要擦我也沒辦法……在別人聽來,這都像是在撿了便宜賣乖。
坦然笑納
3
對這種人,唯一的辦法,就是敬而遠之。
當他遠遠地衝過來,要為你做些你根本不需要的事,你最好趕緊閃開,早早制止他,明明白白說:別勞煩了,我不需要。
當然,這事兒的難點在於你得準確鑒別對方意圖。如果判斷有誤,可能會冤枉了真心想對你好的人。
生活里,我們也常有這種體驗:當一個人不明所以地對你很好,你會不自覺地有種疑慮,因為不知道對方是不是有所圖謀,所以不敢坦然笑納,怕今天接受了,明天還不起。
因為假意的存在,而使真心常常被誤解,這也是人世的一大無奈吧。
4
記得讀大學時,我有次參加志願者活動,去給敬老院的老人演節目。回來的路上,一位同學抱怨說,有的老人不知是老糊塗了還是怎麼的,全程面無表情,給他送花都沒句謝謝。
老師當時說了一句讓我至今銘記的話,她說:演出是你主動要做的,那位老人並沒有請你,如果人家就是沒興趣,也沒義務配合你,讓你開心。你要記住,自願的付出,不應該要求回報。
這話特別對。
你如果是主動自願地為別人做了事,就算本心是希望獲得回報的,但也一定也要有「得不到回報也無怨無悔」的心態。
因為這是你單方面的舉動,別人並沒有跟你達成契約。
人家若是感恩自然好,但若不領情,也實屬正常,千萬不要一廂情願地希望別人把你的小恩小惠當成大恩大德,給你超值回報。
咱不能做那種不由分說衝過去給別人擦鞋,然後又理直氣壯要錢的人。
你強行給了別人不想要的,然後就非要拿走別人不想給的,這是強買強賣,是霸王條款,人家有理由不接受,這不是別人做人有問題,而是你的邏輯不合理。
來源:網路
This post was last modified on 2018年6月7日 15:21
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