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朋友S，跟婆婆關係不好。

她剛結婚時，婆婆聽說她弟弟還沒女朋友，就張羅著給介紹，幾次當著她的面給親戚打電話。

S當時還挺感動的，覺得雖然弟弟才二十四，也不是那麼急著找對象，但難得婆婆有這份心。

後來S懷孕，有時候犯懶，內褲襪子洗得不及時，婆婆有次過去正好看到，就給她洗了。她有點不舒服，跟婆婆說「不用麻煩，我自己洗就好」。

但婆婆可能以為她是客氣，又洗過一次。後來她每次換了內褲襪子都得趕緊洗好，實在沒時間，就小心翼翼藏起來。

等有了寶寶，婆婆給手工做了些小被子小衣服，一再說買的多好的面布，過了幾遍水，針腳縫得多密實，累得胳膊酸眼睛疼……

S體諒婆婆的用心，但也覺得其實不用費這麼大勁，買幾套就可以了，又不貴。

這是事情的前半段，還沒什麼大問題，但後面就狗血了。

婆婆老家親戚要找工作，S挺認真地幫他聯繫了幾份，但都沒成。婆婆覺得她沒盡心，明裡暗裡抱怨：你家的事兒我都當自己家的，為了給你弟弟找對象我操了多少心，到了我們有事兒，你總得差不多的啊。

婆婆生病住院，朋友每天下了班就去照顧，有一天加班沒去，婆婆不高興了，第二天就念叨：你懷孕時，內褲我都給你洗著；為了給丫丫做小衣服，我連著兩天都沒吃上中午飯……

——每次婆婆對S不滿，都會把給她弟介紹對象、給她洗內褲、給孩子做小衣服這種事情拿出來講一遍，言外之意是：

「內褲我都幫你洗，你給我們點錢怎麼了？」「內褲我都幫你洗，你幫我們親戚辦點事難道不應該？」「內褲我都幫你洗，你過年怎麼連雙襪子都不給我買？」

S慢慢發現，婆婆是個目的性很強的人，其實她為S做的事並不多，但點點滴滴都記得清清楚楚。

可能她做這些事，本身就不是出於長輩對晚輩的體貼關愛，而是為了表現「我對你多好」，以便累積籌碼，日後要求「你也必須對我好」。

朋友挺鬱悶，卻有苦說不出。——如果爭辯說，我弟弟不用您給找對象，我的內褲一點都不想讓您洗，好像有點不通情理。

或者，如果說「不能因為您幫我洗了內褲，我就必須給您的親戚辦事」，感覺又有點較真。

可問題是，如果您強行為我做些我根本不需要的事，然後又以此為據要求我給予更多回報，好像也很不合適啊。

多點包容

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其實這種情況還挺多的。

有些人，就是喜歡自作主張地為你付出，不管你需不需要——頻繁約你吃飯、給你小恩小惠、主動為你做事……

而這些付出當然都不是免費的，他們心裡在憋大招，總有一天，會理所當然地找你借錢、借用你的人脈、讓你幫TA做更大的事。

你應允吧，為難。拒絕呢，又好像虧欠。

這就類似於以前街頭那種擦鞋的男孩，你站在那等人，他忽然就湊過來蹲下給你擦鞋，你還沒反應過來，他擦完了，理直氣壯找你要錢。給他錢你不甘心，不給又有點過意不去，他也會一直纏著你。

這種人出現在親友裡面，挺愁人的。

他們看起來親切友好體貼熱情，好像對你特別好，但這份好背後，有很強的目的性，每一分付出都是為了獲取高額回報，一旦你不能提供他們預期的回饋，對方便會很不愉快，站著道德制高點上指責你——沒良心啊，不懂事啊，不會做人啊。

這種時候你百口莫辯。就像有人在街上給你擦了鞋你卻不想給錢一樣，講道理你肯定輸——人家為你付出了勞動，你憑什麼不給錢？

你說，我的鞋不臟，我也沒有讓他擦，他要擦我也沒辦法……在別人聽來，這都像是在撿了便宜賣乖。

坦然笑納

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對這種人，唯一的辦法，就是敬而遠之。

當他遠遠地衝過來，要為你做些你根本不需要的事，你最好趕緊閃開，早早制止他，明明白白說：別勞煩了，我不需要。

當然，這事兒的難點在於你得準確鑒別對方意圖。如果判斷有誤，可能會冤枉了真心想對你好的人。

生活里，我們也常有這種體驗：當一個人不明所以地對你很好，你會不自覺地有種疑慮，因為不知道對方是不是有所圖謀，所以不敢坦然笑納，怕今天接受了，明天還不起。

因為假意的存在，而使真心常常被誤解，這也是人世的一大無奈吧。

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記得讀大學時，我有次參加志願者活動，去給敬老院的老人演節目。回來的路上，一位同學抱怨說，有的老人不知是老糊塗了還是怎麼的，全程面無表情，給他送花都沒句謝謝。

老師當時說了一句讓我至今銘記的話，她說：演出是你主動要做的，那位老人並沒有請你，如果人家就是沒興趣，也沒義務配合你，讓你開心。你要記住，自願的付出，不應該要求回報。

這話特別對。

你如果是主動自願地為別人做了事，就算本心是希望獲得回報的，但也一定也要有「得不到回報也無怨無悔」的心態。

因為這是你單方面的舉動，別人並沒有跟你達成契約。

人家若是感恩自然好，但若不領情，也實屬正常，千萬不要一廂情願地希望別人把你的小恩小惠當成大恩大德，給你超值回報。

咱不能做那種不由分說衝過去給別人擦鞋，然後又理直氣壯要錢的人。

你強行給了別人不想要的，然後就非要拿走別人不想給的，這是強買強賣，是霸王條款，人家有理由不接受，這不是別人做人有問題，而是你的邏輯不合理。

來源：網路