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【經典】學會談錢,才是真正的體面!

壹 沒有價值交換,就沒有關係

如果問一個問題:

世界上什麼愛最偉大?

估計99%的人會回答:母愛。

「因為母愛是無私的。」

「因為母愛不求回報。」

母愛真的是無私的嗎?

學者許常德深入研究母愛後,

寫了一本書——《母愛很可怕》。

「母愛只是一個包裝盒,打開之後,

裡面裝的是控制欲、佔有慾和功利心。

母愛從孩子出生那天起就異化了,

這個異化的過程,

就是讓孩子成為家庭『面子』的過程。

就是一個努力實現『我生的孩子就是比你生的孩子強』的過程。」

不要以為母愛不求回報,

其實母愛一直要求回報:

「當你比賽失利、考不上名校時,

母親就會給你臉色看,

『我對你失望透了』,

『看看隔壁誰誰誰多厲害』……」

我為什麼要拿母愛說事呢?

我就是想說:看似無私的母愛,其實也是自私的。

有「達爾文鬥犬」之稱的生物學家道金斯,

曾寫過一本經典著作《自私的基因》。

這本書論述了一個道理:自私是每個人與生俱來的基因。

從這個道理可推導出兩個結論:

●所有關係,本質上都是價值交換。

●沒有價值交換,就沒有關係。

因為人的本性是自私的,

所以人與人之間要建立好的關係,

一定要有價值交換。

好的關係,一定要談錢。

貳 關於辦事:能用錢解決的事,一定不要用人情

馮侖在《野蠻生長》中講過一段故事:

你開車闖紅燈了,被警察攔住,

一看警察是熟人:」兄弟,你怎麼在這兒!」

對方說:」沒事兒,你過去吧。」

你省了50元罰款,覺得特有面子。

第二次路過這兒,你拐錯彎了,

一看又是這哥們:」又是你當班啊?」

對方說:」沒事兒,你過去吧。」

於是,你又省了50元罰款。

麻煩人家兩次,你過意不去,

於是請他吃飯,還這個人情。

這一吃一喝,花費遠遠超過100元。

吃完飯,你多了一句嘴:」弟妹忙什麼呢?」

對方說:」不爭氣啊,一天在家沒啥事兒。要不上你那裡找個活,隨便給點錢就行。」

你說:」沒問題,哥們的事嘛!」

他媳婦來上班了,怎麼開工資呢?

再怎麼也不能低於2000元吧。

三個月後,他又打電話來了:

「大哥,你得好好管管你手下,

不能老欺負我媳婦,

她不就是沒上過大學嗎,沒上過大學也是人。」

第二天,你便給手下人打了招呼。

但最後你也無法忍受了,打電話給哥們:

「讓她回家吧,我每月還是給她開工資。」

對方一聽急了:」瞧我媳婦不順眼啊……」

你一年搭進24000元,還得罪了哥們。

如果當初他一上來敬禮,說罰款50元時,

你就乖乖給50元,一切麻煩都不會發生。

真正的聰明人,懂得兩個道理:

●人情總量,用一次就少一次

●人生最難還的債是人情債

所以,人際交往要牢記一個錢規則:

能用錢解決的事情,一定不要用人情。

叄 關於友情:能跟你談錢的朋友才是真朋友

每個人生活中都有兩類朋友。

一種朋友不談錢,只談感情:

「你不是學英語的嗎?幫我翻譯一篇論文唄。」

「你不是學中文的嗎?幫我寫個年終總結唄。」

「你不是學設計的嗎?幫我設計個LOGO唄。」

如果你拒絕,他就會來一句:

「這點事都不幫忙,真不夠朋友。」

另一種朋友總是先談錢,再談感情。

我朋友董亮就是這種人。

他去年創業辦了個公司,

想找人做一個推廣計劃。

因為他跟我有多年交情,

所以我悄悄做了一個計劃書送他。

哪知他收到後,立馬讓財務打款。

我說:「給錢幹嘛,我就是免費幫你。」

他說了一句讓我銘記一生的話:

「越是真心朋友,越是珍惜你的價值。」

這兩種朋友,你喜歡哪一種?

毫無疑問:第二種。

什麼是真朋友?

有一個最粗暴的標準:能開誠布公地談錢。

一個永遠不跟你講錢的人,也不配跟你交心。

不佔朋友便宜,是一個人對待友情的頂級修養。

肆 關於愛情:捨不得為你花錢的人,也捨不得愛你

二姨的女兒丫丫和男友分手了。

原因就是——他實在太摳門了。

她男友最喜歡說三句話:

「這個不好吃。」

「這個不好看。」

「這個不適合你。」

有一次,丫丫微信和他聊天,

突然說到吃的,就開玩笑說:

「沒零食吃了,你明天帶我去買吧!」

他一下就沉寂了,一刻鐘不回消息,

直到丫丫換了話題,他才重新蘇醒過來。

交往一段時間後,丫丫忍無可忍提出分手。

那男的居然說:「把我送你的禮物還回來。」

丫丫臉都氣白了:「就一條項鏈,不到3000,還給你。」

還完項鏈,丫丫便要起身離開,

那男的叫住她:「今天你買單。」

很多女人談戀愛時,

分不清對方是不是很愛自己。

其實,這個分辨超級簡單。

就是看他在經濟條件允許的範圍內舍不捨得為你花錢。

捨得為你花錢的男人不一定愛你,

但不捨得為你花錢的男人一定不夠愛你。

戀愛中的女人,請謹記一條錢規則:

捨不得為你花錢的人,也捨不得愛你。

越愛你的人,越會主動為你花錢。

伍 關於婚姻:真正的愛情,經得起談錢

檢察官邏格斯講過一件事情:

有人邀請他回答一個問題:

「婚前老公媽媽首付按揭房產,

寫的老公名字,且老公還貸。

現在裝修我父母出資20萬,

我應該怎麼保證自己的利益?」

邏格斯回答:夫妻雙方好好談一談。談好了,就去公證處作一份「財產約定公證」。

一談財產公證,很多夫妻就直搖頭。

邏格斯說過一番經驗之談:

「在男女關係當中,大家都羞於談錢,

唯恐一談錢,就被認為太現實,

就被打成綠茶婊、綠茶渣。

但就是因為礙於面子不談錢,

很多婚姻最後鬧得頭破血流。」

都覺得談錢就俗、談錢就傷感情,真是這樣嗎?

很喜歡邏格斯的回答:

「NO,是你們的感情也就這樣。

我在公證處的時候,

有幸見證了兩對佳人來辦家庭財產協議公證。

在他們眼裡,我看到的不是算計,而是淡然。

兩個獨立靈魂,在深思熟慮後互相吸引,

開誠布公地討論了今後的生活,

並用最嚴肅的方式來見證。

這是多麼令人神往的一件事情。」

最後,邏格斯提出一個建議:

「無論是婚姻中的夫妻,

還是戀愛中準備結婚的情侶,

我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢,

而不是各自站在大家庭立場上打小盤算。」

婚姻的本質是價值交換。

交換愛、交換性,

交換物質、交換生育,

交換幫助、交換安全感。

兩個人談錢,才是真正的務實。

談錢傷感情,不是因為錢太俗,

而是因為感情太虛,不接地氣。

真正的愛情,經得起談錢。

陸 關於老闆:好老闆談錢,壞老闆談理想

去年,蕭山姑娘求職事件很火。

一位家住蕭山的姑娘,

看見一公司招財務,就去應聘。

結果,一聊到薪水問題,

老闆就開始轉移話題灌雞湯:

「一付出就想回報,機會已經遠離你。

一做事就想利益,收穫已經遠離你……」

繞來繞去,繞得姑娘煩了:

「工資究竟可以拿多少?」

老闆沒法躲了,就說了。

姑娘問:「怎麼比招聘啟事上少這麼多。」

結果老闆又把姑娘狠狠教育了一頓:

「十種人拿不到高薪:

想雙休的人,

想朝九晚五的人,

不敢擔當的人……」

蕭山姑娘把和這老闆的聊天記錄傳到網上,

引起一片共鳴:「我們老闆就是這種人。」

粗暴一點劃分,老闆分兩種,

第一種:不談錢,只談理想。

第二種:先談錢,後談理想。

第一種老闆是壞老闆,

因為他根本就不想給你錢。

第二種老闆是好老闆,

因為他懂得情懷歸情懷,錢歸錢。

喜歡人力資源專家管宏的一句話:

「如果老闆一直只跟你談理想,

不跟你談錢,那你可以把他炒了,

因為他跨越了你的生存需求。

麵包還沒有呢,談詩和遠方有何意義?」

柒 關於借錢:人品好的人,從不借錢滿足自己私慾

在知乎上看到一個「借錢」故事:

「我看中個包包,忍了很久還是想買,

因為平時一向月光,沒啥錢,

湊來湊去還差4000,就去向閨蜜借。

我以為吧,她會痛快地借我,

可是她雖然借我了,但要我打欠條!

我心裡一萬匹草泥馬在奔騰啊!

回家後就開始生悶氣,越想越不舒服,

閨蜜還要欠條嗎?

我還能為這點錢外逃啊?

就算要欠條,也應該是我主動提吧?」

這個女人悲憤控訴閨蜜,

本想引導網民去譴責她閨蜜,

沒想到自己卻遭到網民一片痛罵。

為什麼她自己會反遭痛罵呢?

因為她一點不懂借錢的規則。

關於借錢,我想強調四個原則。

第一個原則:不要借別人的錢來滿足自己的私慾。

主持人魯豫有句話說得好:

「我從來沒有向別人借過錢。

對於借錢這事,我非常不明白,

為什麼要借錢呢,

你有多少錢就干多少錢的事兒,

你有多少錢就過多少錢的日子。

朋友沒有義務拿他的錢,來幫助你改善生活。」

第二個原則:借錢就要遵守借錢規則。

●說清楚借錢原因、要借多少、什麼時候還,三要素一個不能少

●寫好書面借條

●還錢時加上利息(對方要不要是另一碼事)

第三個原則:不能按時還款提前說明情況。

還款期限到了,如不能按時足額還款,

一定要提前向朋友說清楚,

再向朋友爭取分期還款。

第四個原則:對方不借不要記恨。

為什麼不要記恨呢?

因為對方沒有義務借錢給你。

幫你是情分,不幫你是本分。

捌 關於被借錢:借錢給別人,等於花錢買仇人

小軍想買車,積蓄不夠。

於是對小華說:「借我兩萬吧。」

小華二話沒說就把錢打給了他。

一年過去了,小軍卻一直不還錢。

他沒錢嗎?不是。

他經常在朋友圈大曬:

某天又吃了一頓高檔自助餐,

某天又去某景區旅遊了一番。

小華心裡不爽,於是找小軍要錢:

「我急需用錢,你該還我了吧。」

沒想到小軍來了這麼一句:

「瞧你那樣,好像我不還你似的。」

兩人大吵一架,從此成為路人。

學者劉馨做過一個調查,結果顯示:

●借錢後按期足額歸還的人,只有24%。

●借錢後,「表面還好,但已經不再相信對方」的佔比高達八成。

看完此調查,我覺得有句話說得特好:

借錢給別人,等於花錢買仇人。

所以關於被借錢,我也想強調四個原則:

第一個原則:不要借錢給跟你不熟的人。

為什麼呢?

因為他在熟人那裡已經借不到錢了。

第二個原則:救急不救窮。

借錢給遇到急事難事的朋友,

不借給用錢來滿足私慾的朋友。

第三個原則:不要在第一時間答應。

當被借錢的時候,第一時間裡,

先要說現在手頭比較緊張,

問清楚對方情況後,再說我想想辦法。

也就是說,先不說同意但也不拒絕,

給自己爭取一個緩衝考慮的時間。

第四個原則:不要打腫臉充胖子。

如果手頭沒錢,立馬直接說明情況。

不要透支家底或者去借錢幫助朋友,

這會影響你的生活或引發家庭矛盾。

玖 關於交往:捨不得花你錢的人最值得交往

我有位同學,最喜歡張羅聚會。

可每次聚會只要一到結賬時間,

他就會習慣性地上洗手間。

去KTV唱歌時,他喜歡叫酒:

「服務員,開一筐啤酒!」

「服務員,再開一筐啤酒!」

喊這些酒時,好像他在請客做東,

可每次點東西,都是別人買了單。

他缺這點錢嗎?顯然不是。

他有份收入很不錯的工作,

經常在朋友圈曬他出國玩樂的照片。

但每次聚會,他從來不會買單。

久而久之,大家就不願和他玩了。

很小的時候,老爸就經常對我說一句話:

「對自己要小氣,對別人要大方。」

這句話,也成了我一生的生活準則。

朋友一起打車,我會搶著坐前面副駕。

朋友請客,我會要求點盡量少的菜。

若是我請客,則會比夠吃要多一些。

…………

「花自己的錢越大方越好,花別人的錢越小氣越好。」

這已成為我一直恪守的花錢準則,

也是我區分一個人品質好壞的標尺之一。

「捨不得花你錢的人最值得交往。」

我常常以此來辨識我的同類。

拾 關於人脈:與其取悅別人,不如投資自己

作家李尚龍,上大學時,

酷愛社交,參加了三個社團,

只要有活動,就會去打個醬油。

看到誰,就逮住誰要電話號碼。

可有次他遇到了一件難事,

自己沒法解決,只好求朋友幫忙。

但打遍了電話,也沒人願意接招。

數年後,李尚龍終於成了名人。

成為名人後的他發現了一個秘密:

「我現在遇到什麼事找人幫忙,

基本上就沒有人會拒絕了。」

李尚龍終於明白一個道理:自己不牛逼,認識再多牛逼的人也沒有用。

很多人經營人脈時,習慣往外求:

今天請這個吃飯,明天請那個吃飯,

求資源、求渠道、求關係。

但到頭來,往往都是竹籃打水一場空。

真正聰明的人,習慣向內求:

放棄99%的無用社交,

轉而把錢投資在自己身上。

比如參加培訓,學精專業技能。

比如多讀點書,增長知識開闊眼界。

因為他們懂得:人脈不在別人那裡,而是藏在自己身上。唯有自己變得強大,才能獲得有用的人脈。

我們最大的人脈,就是自己。

與其取悅別人,不如投資自己。

拾壹 關於合作:讓別人掙到錢,你才能掙到錢

在成都的一次晚宴上,

李嘉誠與經濟學家張五常閑聊。

李嘉誠問:「你知道為何我的生意能做這麼大嗎?」

張五常答:「不知道。」

李嘉誠眯著眼睛說:

「因為每次做生意時,

我總讓對方賺得比我多。

所以每個人都想和我做生意。」

馬雲做生意的理念也是如此:

「做生意,不是把別人兜里的5元,

拿過來裝進我兜里,

而是把別人的5元變成50元,

再從中拿走5元。」

我們很多人在跟別人合作時,

生怕別人掙多了、自己賺少了,

所以總是斤斤計較、機關算盡,

結果這一次合作結束就沒了下次。

任何合作,都要記住一條真理:

唯有雙贏,才能長久。

李嘉誠有句名言:讓別人多賺兩分。

「和別人合作,

假如我拿七分合理,八分也可以,

那我就只拿六分。」

讓別人掙更多的錢,

我們才能掙到更多的錢。

 

來源:拾遺

This post was last modified on 2018年4月27日 14:59

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