壹 沒有價值交換,就沒有關係
如果問一個問題:
世界上什麼愛最偉大?
估計99%的人會回答:母愛。
「因為母愛是無私的。」
「因為母愛不求回報。」
母愛真的是無私的嗎?
學者許常德深入研究母愛後,
寫了一本書——《母愛很可怕》。
「母愛只是一個包裝盒,打開之後,
裡面裝的是控制欲、佔有慾和功利心。
母愛從孩子出生那天起就異化了,
這個異化的過程,
就是讓孩子成為家庭『面子』的過程。
就是一個努力實現『我生的孩子就是比你生的孩子強』的過程。」
不要以為母愛不求回報,
其實母愛一直要求回報:
「當你比賽失利、考不上名校時,
母親就會給你臉色看,
『我對你失望透了』,
『看看隔壁誰誰誰多厲害』……」
我為什麼要拿母愛說事呢?
我就是想說:看似無私的母愛,其實也是自私的。
有「達爾文鬥犬」之稱的生物學家道金斯,
曾寫過一本經典著作《自私的基因》。
這本書論述了一個道理:自私是每個人與生俱來的基因。
從這個道理可推導出兩個結論:
●所有關係,本質上都是價值交換。
●沒有價值交換,就沒有關係。
因為人的本性是自私的,
所以人與人之間要建立好的關係,
一定要有價值交換。
好的關係,一定要談錢。
貳 關於辦事:能用錢解決的事,一定不要用人情
馮侖在《野蠻生長》中講過一段故事:
你開車闖紅燈了,被警察攔住,
一看警察是熟人:」兄弟,你怎麼在這兒!」
對方說:」沒事兒,你過去吧。」
你省了50元罰款,覺得特有面子。
第二次路過這兒,你拐錯彎了,
一看又是這哥們:」又是你當班啊?」
對方說:」沒事兒,你過去吧。」
於是,你又省了50元罰款。
麻煩人家兩次,你過意不去,
於是請他吃飯,還這個人情。
這一吃一喝,花費遠遠超過100元。
吃完飯,你多了一句嘴:」弟妹忙什麼呢?」
對方說:」不爭氣啊,一天在家沒啥事兒。要不上你那裡找個活,隨便給點錢就行。」
你說:」沒問題,哥們的事嘛!」
他媳婦來上班了,怎麼開工資呢?
再怎麼也不能低於2000元吧。
三個月後,他又打電話來了:
「大哥,你得好好管管你手下,
不能老欺負我媳婦,
她不就是沒上過大學嗎,沒上過大學也是人。」
第二天,你便給手下人打了招呼。
但最後你也無法忍受了,打電話給哥們:
「讓她回家吧,我每月還是給她開工資。」
對方一聽急了:」瞧我媳婦不順眼啊……」
你一年搭進24000元,還得罪了哥們。
如果當初他一上來敬禮,說罰款50元時,
你就乖乖給50元,一切麻煩都不會發生。
真正的聰明人,懂得兩個道理:
●人情總量,用一次就少一次
●人生最難還的債是人情債
所以,人際交往要牢記一個錢規則:
能用錢解決的事情,一定不要用人情。
叄 關於友情:能跟你談錢的朋友才是真朋友
每個人生活中都有兩類朋友。
一種朋友不談錢,只談感情:
「你不是學英語的嗎?幫我翻譯一篇論文唄。」
「你不是學中文的嗎?幫我寫個年終總結唄。」
「你不是學設計的嗎?幫我設計個LOGO唄。」
如果你拒絕,他就會來一句:
「這點事都不幫忙,真不夠朋友。」
另一種朋友總是先談錢,再談感情。
我朋友董亮就是這種人。
他去年創業辦了個公司,
想找人做一個推廣計劃。
因為他跟我有多年交情,
所以我悄悄做了一個計劃書送他。
哪知他收到後,立馬讓財務打款。
我說:「給錢幹嘛,我就是免費幫你。」
他說了一句讓我銘記一生的話:
「越是真心朋友,越是珍惜你的價值。」
這兩種朋友,你喜歡哪一種?
毫無疑問:第二種。
什麼是真朋友?
有一個最粗暴的標準:能開誠布公地談錢。
一個永遠不跟你講錢的人,也不配跟你交心。
不佔朋友便宜,是一個人對待友情的頂級修養。
肆 關於愛情:捨不得為你花錢的人,也捨不得愛你
二姨的女兒丫丫和男友分手了。
原因就是——他實在太摳門了。
她男友最喜歡說三句話:
「這個不好吃。」
「這個不好看。」
「這個不適合你。」
有一次,丫丫微信和他聊天,
突然說到吃的,就開玩笑說:
「沒零食吃了,你明天帶我去買吧!」
他一下就沉寂了,一刻鐘不回消息,
直到丫丫換了話題,他才重新蘇醒過來。
交往一段時間後,丫丫忍無可忍提出分手。
那男的居然說:「把我送你的禮物還回來。」
丫丫臉都氣白了:「就一條項鏈,不到3000,還給你。」
還完項鏈,丫丫便要起身離開,
那男的叫住她:「今天你買單。」
很多女人談戀愛時,
分不清對方是不是很愛自己。
其實,這個分辨超級簡單。
就是看他在經濟條件允許的範圍內舍不捨得為你花錢。
捨得為你花錢的男人不一定愛你,
但不捨得為你花錢的男人一定不夠愛你。
戀愛中的女人,請謹記一條錢規則:
捨不得為你花錢的人,也捨不得愛你。
越愛你的人,越會主動為你花錢。
伍 關於婚姻:真正的愛情,經得起談錢
檢察官邏格斯講過一件事情:
有人邀請他回答一個問題:
「婚前老公媽媽首付按揭房產,
寫的老公名字,且老公還貸。
現在裝修我父母出資20萬,
我應該怎麼保證自己的利益?」
邏格斯回答:夫妻雙方好好談一談。談好了,就去公證處作一份「財產約定公證」。
一談財產公證,很多夫妻就直搖頭。
邏格斯說過一番經驗之談:
「在男女關係當中,大家都羞於談錢,
唯恐一談錢,就被認為太現實,
就被打成綠茶婊、綠茶渣。
但就是因為礙於面子不談錢,
很多婚姻最後鬧得頭破血流。」
都覺得談錢就俗、談錢就傷感情,真是這樣嗎?
很喜歡邏格斯的回答:
「NO,是你們的感情也就這樣。
我在公證處的時候,
有幸見證了兩對佳人來辦家庭財產協議公證。
在他們眼裡,我看到的不是算計,而是淡然。
兩個獨立靈魂,在深思熟慮後互相吸引,
開誠布公地討論了今後的生活,
並用最嚴肅的方式來見證。
這是多麼令人神往的一件事情。」
最後,邏格斯提出一個建議:
「無論是婚姻中的夫妻,
還是戀愛中準備結婚的情侶,
我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢,
而不是各自站在大家庭立場上打小盤算。」
婚姻的本質是價值交換。
交換愛、交換性,
交換物質、交換生育,
交換幫助、交換安全感。
兩個人談錢,才是真正的務實。
談錢傷感情,不是因為錢太俗,
而是因為感情太虛,不接地氣。
真正的愛情,經得起談錢。
陸 關於老闆:好老闆談錢,壞老闆談理想
去年,蕭山姑娘求職事件很火。
一位家住蕭山的姑娘,
看見一公司招財務,就去應聘。
結果,一聊到薪水問題,
老闆就開始轉移話題灌雞湯:
「一付出就想回報,機會已經遠離你。
一做事就想利益,收穫已經遠離你……」
繞來繞去,繞得姑娘煩了:
「工資究竟可以拿多少?」
老闆沒法躲了,就說了。
姑娘問:「怎麼比招聘啟事上少這麼多。」
結果老闆又把姑娘狠狠教育了一頓:
「十種人拿不到高薪:
想雙休的人,
想朝九晚五的人,
不敢擔當的人……」
蕭山姑娘把和這老闆的聊天記錄傳到網上,
引起一片共鳴:「我們老闆就是這種人。」
粗暴一點劃分,老闆分兩種,
第一種:不談錢,只談理想。
第二種:先談錢,後談理想。
第一種老闆是壞老闆,
因為他根本就不想給你錢。
第二種老闆是好老闆,
因為他懂得情懷歸情懷,錢歸錢。
喜歡人力資源專家管宏的一句話:
「如果老闆一直只跟你談理想,
不跟你談錢,那你可以把他炒了,
因為他跨越了你的生存需求。
麵包還沒有呢,談詩和遠方有何意義?」
柒 關於借錢:人品好的人,從不借錢滿足自己私慾
在知乎上看到一個「借錢」故事:
「我看中個包包,忍了很久還是想買,
因為平時一向月光,沒啥錢,
湊來湊去還差4000,就去向閨蜜借。
我以為吧,她會痛快地借我,
可是她雖然借我了,但要我打欠條!
我心裡一萬匹草泥馬在奔騰啊!
回家後就開始生悶氣,越想越不舒服,
閨蜜還要欠條嗎?
我還能為這點錢外逃啊?
就算要欠條,也應該是我主動提吧?」
這個女人悲憤控訴閨蜜,
本想引導網民去譴責她閨蜜,
沒想到自己卻遭到網民一片痛罵。
為什麼她自己會反遭痛罵呢?
因為她一點不懂借錢的規則。
關於借錢,我想強調四個原則。
第一個原則:不要借別人的錢來滿足自己的私慾。
主持人魯豫有句話說得好:
「我從來沒有向別人借過錢。
對於借錢這事,我非常不明白,
為什麼要借錢呢,
你有多少錢就干多少錢的事兒,
你有多少錢就過多少錢的日子。
朋友沒有義務拿他的錢,來幫助你改善生活。」
第二個原則:借錢就要遵守借錢規則。
●說清楚借錢原因、要借多少、什麼時候還,三要素一個不能少
●寫好書面借條
●還錢時加上利息(對方要不要是另一碼事)
第三個原則:不能按時還款提前說明情況。
還款期限到了,如不能按時足額還款,
一定要提前向朋友說清楚,
再向朋友爭取分期還款。
第四個原則:對方不借不要記恨。
為什麼不要記恨呢?
因為對方沒有義務借錢給你。
幫你是情分,不幫你是本分。
捌 關於被借錢:借錢給別人,等於花錢買仇人
小軍想買車,積蓄不夠。
於是對小華說:「借我兩萬吧。」
小華二話沒說就把錢打給了他。
一年過去了,小軍卻一直不還錢。
他沒錢嗎?不是。
他經常在朋友圈大曬:
某天又吃了一頓高檔自助餐,
某天又去某景區旅遊了一番。
小華心裡不爽,於是找小軍要錢:
「我急需用錢,你該還我了吧。」
沒想到小軍來了這麼一句:
「瞧你那樣,好像我不還你似的。」
兩人大吵一架,從此成為路人。
學者劉馨做過一個調查,結果顯示:
●借錢後按期足額歸還的人,只有24%。
●借錢後,「表面還好,但已經不再相信對方」的佔比高達八成。
看完此調查,我覺得有句話說得特好:
借錢給別人,等於花錢買仇人。
所以關於被借錢,我也想強調四個原則:
第一個原則:不要借錢給跟你不熟的人。
為什麼呢?
因為他在熟人那裡已經借不到錢了。
第二個原則:救急不救窮。
借錢給遇到急事難事的朋友,
不借給用錢來滿足私慾的朋友。
第三個原則:不要在第一時間答應。
當被借錢的時候,第一時間裡,
先要說現在手頭比較緊張,
問清楚對方情況後,再說我想想辦法。
也就是說,先不說同意但也不拒絕,
給自己爭取一個緩衝考慮的時間。
第四個原則:不要打腫臉充胖子。
如果手頭沒錢,立馬直接說明情況。
不要透支家底或者去借錢幫助朋友,
這會影響你的生活或引發家庭矛盾。
玖 關於交往:捨不得花你錢的人最值得交往
我有位同學,最喜歡張羅聚會。
可每次聚會只要一到結賬時間,
他就會習慣性地上洗手間。
去KTV唱歌時,他喜歡叫酒:
「服務員,開一筐啤酒!」
「服務員,再開一筐啤酒!」
喊這些酒時,好像他在請客做東,
可每次點東西,都是別人買了單。
他缺這點錢嗎?顯然不是。
他有份收入很不錯的工作,
經常在朋友圈曬他出國玩樂的照片。
但每次聚會,他從來不會買單。
久而久之,大家就不願和他玩了。
很小的時候,老爸就經常對我說一句話:
「對自己要小氣,對別人要大方。」
這句話,也成了我一生的生活準則。
朋友一起打車,我會搶著坐前面副駕。
朋友請客,我會要求點盡量少的菜。
若是我請客,則會比夠吃要多一些。
…………
「花自己的錢越大方越好,花別人的錢越小氣越好。」
這已成為我一直恪守的花錢準則,
也是我區分一個人品質好壞的標尺之一。
「捨不得花你錢的人最值得交往。」
我常常以此來辨識我的同類。
拾 關於人脈:與其取悅別人,不如投資自己
作家李尚龍,上大學時,
酷愛社交,參加了三個社團,
只要有活動,就會去打個醬油。
看到誰,就逮住誰要電話號碼。
可有次他遇到了一件難事,
自己沒法解決,只好求朋友幫忙。
但打遍了電話,也沒人願意接招。
數年後,李尚龍終於成了名人。
成為名人後的他發現了一個秘密:
「我現在遇到什麼事找人幫忙,
基本上就沒有人會拒絕了。」
李尚龍終於明白一個道理:自己不牛逼,認識再多牛逼的人也沒有用。
很多人經營人脈時,習慣往外求:
今天請這個吃飯,明天請那個吃飯,
求資源、求渠道、求關係。
但到頭來,往往都是竹籃打水一場空。
真正聰明的人,習慣向內求:
放棄99%的無用社交,
轉而把錢投資在自己身上。
比如參加培訓,學精專業技能。
比如多讀點書,增長知識開闊眼界。
因為他們懂得:人脈不在別人那裡,而是藏在自己身上。唯有自己變得強大,才能獲得有用的人脈。
我們最大的人脈,就是自己。
與其取悅別人,不如投資自己。
拾壹 關於合作:讓別人掙到錢,你才能掙到錢
在成都的一次晚宴上,
李嘉誠與經濟學家張五常閑聊。
李嘉誠問:「你知道為何我的生意能做這麼大嗎?」
張五常答:「不知道。」
李嘉誠眯著眼睛說:
「因為每次做生意時,
我總讓對方賺得比我多。
所以每個人都想和我做生意。」
馬雲做生意的理念也是如此:
「做生意,不是把別人兜里的5元,
拿過來裝進我兜里,
而是把別人的5元變成50元,
再從中拿走5元。」
我們很多人在跟別人合作時,
生怕別人掙多了、自己賺少了,
所以總是斤斤計較、機關算盡,
結果這一次合作結束就沒了下次。
任何合作,都要記住一條真理:
唯有雙贏,才能長久。
李嘉誠有句名言:讓別人多賺兩分。
「和別人合作,
假如我拿七分合理,八分也可以,
那我就只拿六分。」
讓別人掙更多的錢,
我們才能掙到更多的錢。
來源:拾遺
This post was last modified on 2018年4月27日 14:59
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