壹 沒有價值交換，就沒有關係

如果問一個問題：

世界上什麼愛最偉大？

估計99%的人會回答：母愛。

「因為母愛是無私的。」

「因為母愛不求回報。」

母愛真的是無私的嗎？

學者許常德深入研究母愛後，

寫了一本書——《母愛很可怕》。

「母愛只是一個包裝盒，打開之後，

裡面裝的是控制欲、佔有慾和功利心。

母愛從孩子出生那天起就異化了，

這個異化的過程，

就是讓孩子成為家庭『面子』的過程。

就是一個努力實現『我生的孩子就是比你生的孩子強』的過程。」

不要以為母愛不求回報，

其實母愛一直要求回報：

「當你比賽失利、考不上名校時，

母親就會給你臉色看，

『我對你失望透了』，

『看看隔壁誰誰誰多厲害』……」

我為什麼要拿母愛說事呢？

我就是想說：看似無私的母愛，其實也是自私的。

有「達爾文鬥犬」之稱的生物學家道金斯，

曾寫過一本經典著作《自私的基因》。

這本書論述了一個道理：自私是每個人與生俱來的基因。

從這個道理可推導出兩個結論：

●所有關係，本質上都是價值交換。

●沒有價值交換，就沒有關係。

因為人的本性是自私的，

所以人與人之間要建立好的關係，

一定要有價值交換。

好的關係，一定要談錢。

貳 關於辦事：能用錢解決的事，一定不要用人情

馮侖在《野蠻生長》中講過一段故事：

你開車闖紅燈了，被警察攔住，

一看警察是熟人：”兄弟，你怎麼在這兒！”

對方說：”沒事兒，你過去吧。”

你省了50元罰款，覺得特有面子。

第二次路過這兒，你拐錯彎了，

一看又是這哥們：”又是你當班啊？”

對方說：”沒事兒，你過去吧。”

於是，你又省了50元罰款。

麻煩人家兩次，你過意不去，

於是請他吃飯，還這個人情。

這一吃一喝，花費遠遠超過100元。

吃完飯，你多了一句嘴：”弟妹忙什麼呢？”

對方說：”不爭氣啊，一天在家沒啥事兒。要不上你那裡找個活，隨便給點錢就行。”

你說：”沒問題，哥們的事嘛！”

他媳婦來上班了，怎麼開工資呢？

再怎麼也不能低於2000元吧。

三個月後，他又打電話來了：

“大哥，你得好好管管你手下，

不能老欺負我媳婦，

她不就是沒上過大學嗎，沒上過大學也是人。”

第二天，你便給手下人打了招呼。

但最後你也無法忍受了，打電話給哥們：

“讓她回家吧，我每月還是給她開工資。”

對方一聽急了：”瞧我媳婦不順眼啊……”

你一年搭進24000元，還得罪了哥們。

如果當初他一上來敬禮，說罰款50元時，

你就乖乖給50元，一切麻煩都不會發生。

真正的聰明人，懂得兩個道理：

●人情總量，用一次就少一次

●人生最難還的債是人情債

所以，人際交往要牢記一個錢規則：

能用錢解決的事情，一定不要用人情。

叄 關於友情：能跟你談錢的朋友才是真朋友

每個人生活中都有兩類朋友。

一種朋友不談錢，只談感情：

「你不是學英語的嗎？幫我翻譯一篇論文唄。」

「你不是學中文的嗎？幫我寫個年終總結唄。」

「你不是學設計的嗎？幫我設計個LOGO唄。」

如果你拒絕，他就會來一句：

「這點事都不幫忙，真不夠朋友。」

另一種朋友總是先談錢，再談感情。

我朋友董亮就是這種人。

他去年創業辦了個公司，

想找人做一個推廣計劃。

因為他跟我有多年交情，

所以我悄悄做了一個計劃書送他。

哪知他收到後，立馬讓財務打款。

我說：「給錢幹嘛，我就是免費幫你。」

他說了一句讓我銘記一生的話：

「越是真心朋友，越是珍惜你的價值。」

這兩種朋友，你喜歡哪一種？

毫無疑問：第二種。

什麼是真朋友？

有一個最粗暴的標準：能開誠布公地談錢。

一個永遠不跟你講錢的人，也不配跟你交心。

不佔朋友便宜，是一個人對待友情的頂級修養。

肆 關於愛情：捨不得為你花錢的人，也捨不得愛你

二姨的女兒丫丫和男友分手了。

原因就是——他實在太摳門了。

她男友最喜歡說三句話：

「這個不好吃。」

「這個不好看。」

「這個不適合你。」

有一次，丫丫微信和他聊天，

突然說到吃的，就開玩笑說：

「沒零食吃了，你明天帶我去買吧！」

他一下就沉寂了，一刻鐘不回消息，

直到丫丫換了話題，他才重新蘇醒過來。

交往一段時間後，丫丫忍無可忍提出分手。

那男的居然說：「把我送你的禮物還回來。」

丫丫臉都氣白了：「就一條項鏈，不到3000，還給你。」

還完項鏈，丫丫便要起身離開，

那男的叫住她：「今天你買單。」

很多女人談戀愛時，

分不清對方是不是很愛自己。

其實，這個分辨超級簡單。

就是看他在經濟條件允許的範圍內舍不捨得為你花錢。

捨得為你花錢的男人不一定愛你，

但不捨得為你花錢的男人一定不夠愛你。

戀愛中的女人，請謹記一條錢規則：

捨不得為你花錢的人，也捨不得愛你。

越愛你的人，越會主動為你花錢。

伍 關於婚姻：真正的愛情，經得起談錢

檢察官邏格斯講過一件事情：

有人邀請他回答一個問題：

「婚前老公媽媽首付按揭房產，

寫的老公名字，且老公還貸。

現在裝修我父母出資20萬，

我應該怎麼保證自己的利益？」

邏格斯回答：夫妻雙方好好談一談。談好了，就去公證處作一份「財產約定公證」。

一談財產公證，很多夫妻就直搖頭。

邏格斯說過一番經驗之談：

「在男女關係當中，大家都羞於談錢，

唯恐一談錢，就被認為太現實，

就被打成綠茶婊、綠茶渣。

但就是因為礙於面子不談錢，

很多婚姻最後鬧得頭破血流。」

都覺得談錢就俗、談錢就傷感情，真是這樣嗎？

很喜歡邏格斯的回答：

「NO，是你們的感情也就這樣。

我在公證處的時候，

有幸見證了兩對佳人來辦家庭財產協議公證。

在他們眼裡，我看到的不是算計，而是淡然。

兩個獨立靈魂，在深思熟慮後互相吸引，

開誠布公地討論了今後的生活，

並用最嚴肅的方式來見證。

這是多麼令人神往的一件事情。」

最後，邏格斯提出一個建議：

「無論是婚姻中的夫妻，

還是戀愛中準備結婚的情侶，

我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢，

而不是各自站在大家庭立場上打小盤算。」

婚姻的本質是價值交換。

交換愛、交換性，

交換物質、交換生育，

交換幫助、交換安全感。

兩個人談錢，才是真正的務實。

談錢傷感情，不是因為錢太俗，

而是因為感情太虛，不接地氣。

真正的愛情，經得起談錢。

陸 關於老闆：好老闆談錢，壞老闆談理想

去年，蕭山姑娘求職事件很火。

一位家住蕭山的姑娘，

看見一公司招財務，就去應聘。

結果，一聊到薪水問題，

老闆就開始轉移話題灌雞湯：

「一付出就想回報，機會已經遠離你。

一做事就想利益，收穫已經遠離你……」

繞來繞去，繞得姑娘煩了：

「工資究竟可以拿多少？」

老闆沒法躲了，就說了。

姑娘問：「怎麼比招聘啟事上少這麼多。」

結果老闆又把姑娘狠狠教育了一頓：

「十種人拿不到高薪：

想雙休的人，

想朝九晚五的人，

不敢擔當的人……」

蕭山姑娘把和這老闆的聊天記錄傳到網上，

引起一片共鳴：「我們老闆就是這種人。」

粗暴一點劃分，老闆分兩種，

第一種：不談錢，只談理想。

第二種：先談錢，後談理想。

第一種老闆是壞老闆，

因為他根本就不想給你錢。

第二種老闆是好老闆，

因為他懂得情懷歸情懷，錢歸錢。

喜歡人力資源專家管宏的一句話：

「如果老闆一直只跟你談理想，

不跟你談錢，那你可以把他炒了，

因為他跨越了你的生存需求。

麵包還沒有呢，談詩和遠方有何意義？」

柒 關於借錢：人品好的人，從不借錢滿足自己私慾

在知乎上看到一個「借錢」故事：

「我看中個包包，忍了很久還是想買，

因為平時一向月光，沒啥錢，

湊來湊去還差4000，就去向閨蜜借。

我以為吧，她會痛快地借我，

可是她雖然借我了，但要我打欠條！

我心裡一萬匹草泥馬在奔騰啊！

回家後就開始生悶氣，越想越不舒服，

閨蜜還要欠條嗎？

我還能為這點錢外逃啊？

就算要欠條，也應該是我主動提吧？」

這個女人悲憤控訴閨蜜，

本想引導網民去譴責她閨蜜，

沒想到自己卻遭到網民一片痛罵。

為什麼她自己會反遭痛罵呢？

因為她一點不懂借錢的規則。

關於借錢，我想強調四個原則。

第一個原則：不要借別人的錢來滿足自己的私慾。

主持人魯豫有句話說得好：

「我從來沒有向別人借過錢。

對於借錢這事，我非常不明白，

為什麼要借錢呢，

你有多少錢就干多少錢的事兒，

你有多少錢就過多少錢的日子。

朋友沒有義務拿他的錢，來幫助你改善生活。」

第二個原則：借錢就要遵守借錢規則。

●說清楚借錢原因、要借多少、什麼時候還，三要素一個不能少

●寫好書面借條

●還錢時加上利息（對方要不要是另一碼事）

第三個原則：不能按時還款提前說明情況。

還款期限到了，如不能按時足額還款，

一定要提前向朋友說清楚，

再向朋友爭取分期還款。

第四個原則：對方不借不要記恨。

為什麼不要記恨呢？

因為對方沒有義務借錢給你。

幫你是情分，不幫你是本分。

捌 關於被借錢：借錢給別人，等於花錢買仇人

小軍想買車，積蓄不夠。

於是對小華說：「借我兩萬吧。」

小華二話沒說就把錢打給了他。

一年過去了，小軍卻一直不還錢。

他沒錢嗎？不是。

他經常在朋友圈大曬：

某天又吃了一頓高檔自助餐，

某天又去某景區旅遊了一番。

小華心裡不爽，於是找小軍要錢：

「我急需用錢，你該還我了吧。」

沒想到小軍來了這麼一句：

「瞧你那樣，好像我不還你似的。」

兩人大吵一架，從此成為路人。

學者劉馨做過一個調查，結果顯示：

●借錢後按期足額歸還的人，只有24%。

●借錢後，「表面還好，但已經不再相信對方」的佔比高達八成。

看完此調查，我覺得有句話說得特好：

借錢給別人，等於花錢買仇人。

所以關於被借錢，我也想強調四個原則：

第一個原則：不要借錢給跟你不熟的人。

為什麼呢？

因為他在熟人那裡已經借不到錢了。

第二個原則：救急不救窮。

借錢給遇到急事難事的朋友，

不借給用錢來滿足私慾的朋友。

第三個原則：不要在第一時間答應。

當被借錢的時候，第一時間裡，

先要說現在手頭比較緊張，

問清楚對方情況後，再說我想想辦法。

也就是說，先不說同意但也不拒絕，

給自己爭取一個緩衝考慮的時間。

第四個原則：不要打腫臉充胖子。

如果手頭沒錢，立馬直接說明情況。

不要透支家底或者去借錢幫助朋友，

這會影響你的生活或引發家庭矛盾。

玖 關於交往：捨不得花你錢的人最值得交往

我有位同學，最喜歡張羅聚會。

可每次聚會只要一到結賬時間，

他就會習慣性地上洗手間。

去KTV唱歌時，他喜歡叫酒：

「服務員，開一筐啤酒！」

「服務員，再開一筐啤酒！」

喊這些酒時，好像他在請客做東，

可每次點東西，都是別人買了單。

他缺這點錢嗎？顯然不是。

他有份收入很不錯的工作，

經常在朋友圈曬他出國玩樂的照片。

但每次聚會，他從來不會買單。

久而久之，大家就不願和他玩了。

很小的時候，老爸就經常對我說一句話：

「對自己要小氣，對別人要大方。」

這句話，也成了我一生的生活準則。

朋友一起打車，我會搶著坐前面副駕。

朋友請客，我會要求點盡量少的菜。

若是我請客，則會比夠吃要多一些。

…………

「花自己的錢越大方越好，花別人的錢越小氣越好。」

這已成為我一直恪守的花錢準則，

也是我區分一個人品質好壞的標尺之一。

「捨不得花你錢的人最值得交往。」

我常常以此來辨識我的同類。

拾 關於人脈：與其取悅別人，不如投資自己

作家李尚龍，上大學時，

酷愛社交，參加了三個社團，

只要有活動，就會去打個醬油。

看到誰，就逮住誰要電話號碼。

可有次他遇到了一件難事，

自己沒法解決，只好求朋友幫忙。

但打遍了電話，也沒人願意接招。

數年後，李尚龍終於成了名人。

成為名人後的他發現了一個秘密：

「我現在遇到什麼事找人幫忙，

基本上就沒有人會拒絕了。」

李尚龍終於明白一個道理：自己不牛逼，認識再多牛逼的人也沒有用。

很多人經營人脈時，習慣往外求：

今天請這個吃飯，明天請那個吃飯，

求資源、求渠道、求關係。

但到頭來，往往都是竹籃打水一場空。

真正聰明的人，習慣向內求：

放棄99%的無用社交，

轉而把錢投資在自己身上。

比如參加培訓，學精專業技能。

比如多讀點書，增長知識開闊眼界。

因為他們懂得：人脈不在別人那裡，而是藏在自己身上。唯有自己變得強大，才能獲得有用的人脈。

我們最大的人脈，就是自己。

與其取悅別人，不如投資自己。

拾壹 關於合作：讓別人掙到錢，你才能掙到錢

在成都的一次晚宴上，

李嘉誠與經濟學家張五常閑聊。

李嘉誠問：「你知道為何我的生意能做這麼大嗎？」

張五常答：「不知道。」

李嘉誠眯著眼睛說：

「因為每次做生意時，

我總讓對方賺得比我多。

所以每個人都想和我做生意。」

馬雲做生意的理念也是如此：

「做生意，不是把別人兜里的5元，

拿過來裝進我兜里，

而是把別人的5元變成50元，

再從中拿走5元。」

我們很多人在跟別人合作時，

生怕別人掙多了、自己賺少了，

所以總是斤斤計較、機關算盡，

結果這一次合作結束就沒了下次。

任何合作，都要記住一條真理：

唯有雙贏，才能長久。

李嘉誠有句名言：讓別人多賺兩分。

「和別人合作，

假如我拿七分合理，八分也可以，

那我就只拿六分。」

讓別人掙更多的錢，

我們才能掙到更多的錢。

來源：拾遺