我是個Loser,作為一個媽媽。
為彌補4歲的兒子,不久前,我帶著他去了英國。在中秋這個團聚的日子,我卻要跟上海這座城正式永別!
從前只在書中看到「永別」兩個字,在我34歲的年齡,父母健在,孩子尚小,還未經歷永別。但在我心底,這兩個字是充滿儀式感的,我一直預備著它的倉促到來,隱隱覺得在別人與我永別之前,可能會是我永別在先。
之所以有這樣的預感,是因為我主動清空了內心的安全感。我原以為這人生的斷斷續續,已不足以我多說一句,但這兩天看到網上一位英國留學生感嘆自己花近乎200萬人民幣在英國留學,結果懊悔不已的事,讓我想起幾樁舊事。
我覺得人生的不幸之一,是自己與他人具有不同的機遇,卻擁有同樣的遭遇。不比那位感嘆英國留學的男孩,我上學時家境一般,但父母還是費盡心思、望穿家底的想讓我出國留學,就像最近比較火的電視劇《小別離》演的那般,一心盼著寒門出貴子,教育的優越,成為掩蓋出身卑微的唯一希望。
這可能也是尋常人家的悲哀吧。
與那位男孩相同,我留學的地方也是英國,也與更多的留學生相同。青春流逝了一大把,錢花了一大把,畢業後難以在英國謀一份工作,最後只能帶著一個沒有故事的行囊回到了中國。
為什麼我不像那個男孩把英國的留學經歷講一大堆,而是寥寥幾筆?因為現實就是你以為的鍍金與濃墨重彩,在他人眼裡就是寥寥幾筆之輕。
自卑的人又是極易自負的。
我從英國回來,唯一帶回的就是驕傲,所以去了全國頂尖的城市,上海。結果在上海沒看到海,只看到人海,而且還都是漂洋過海。海歸的數量遠遠高過了想像,幾番找工作碰壁,僅剩的一點驕傲又令我不肯屈就選擇一份平庸的工作。現在回過頭看,眼高手低可能是留學生群體的一個通病,這個病最致命的就是,活成路人丙。
那段時光,我加了一些和我一樣留學歸來的QQ群,想尋得熟人推薦,找到一份看起來體面的工作。不過,我後來發現,上海這座城市的本質只存在兩種人,就是一部分負責代表這座城市的體面,另一部分負責讓這一部分人體面。就像前陣子王健林能體面的說出完成賺一個億的小目標,讓多少人神魂顛倒。很不幸,我屬於後者。在群里的閑聊中,我認識了日後的男朋友,他和我一樣,留學回來沒有工作,不過這倒萌生了他創業的想法。他常說的一句話就是「創業就是苟且的另一種套路」,說白了就是不想失業,自己讓自己就業而已。
不過他家境略好一些,手頭有一些啟動資金,我便跟著他創業。如果說我的一半青春是花在了留學上,那另一半青春則花在創業上,那種艱辛至今想起都心有餘悸。
我們運氣比較好,創業的現金流比較順利。經過兩年,也能自負盈虧,但依舊是沒日沒夜、沒有春夏冬秋。看到一切步入正軌,我與男友的感情也比較穩定,我便有了結婚的念頭,可是男友覺得時機還不成熟,精力還無法分配到家庭上。我心疼他的拚命,也尊重他的拚命,後來我們真的拼掉了一條命。
我意外懷孕了,起初我並未察覺,等到在一連串的連續熬夜加班中流產後,我才如夢方醒。可能是出於愧疚,男友提出了結婚。
結婚沒多久,我就再次順利懷孕,但公司的業務越來越繁忙,老公就讓我一個人待在家裡,他獨自去抗。但我覺得一個女人努力的原因,不是要成為誰的小棉襖,而是要成為心愛之人的防彈衣,還要做自己的鎧甲。於是在我的百般要求下,我還是挺著肚子去公司,幫助老公處理一些相對輕鬆的事物。
原本以為凡事都有度,只要忙完一陣子,就能清閑一陣子,可惜創業截然相反,孩子出生之後,公司是越來越忙,絲毫擠壓的生活不留半點時間。我休養好身體後也是一心撲在工作上,對孩子的成長,尤其是教育,關心甚少。
一轉眼孩子已經四歲,已能獨立奔跑,我們似乎也能站住腳跟。可偏偏,這世界除了會有如期而至的春花秋月夜,也會有突如其來的垃圾、污穢。
在這幸福到彷彿不真實的時候,果然會有人來提醒你這確實是不真實的。一次偶然,我在老公的錢包里發現了避孕套,在追問之下,他承認出軌了。
我沒有多說,也沒有糾纏,而是心灰意冷的提出離婚。掙脫一段感情,也是一種能力。最近頻頻看到「明星出軌」新聞,更讓我確信這一點。倘若婚姻中他不能給你溫暖和愛護,那麼這個婚姻和這個人,毫無存在的價值,婚姻的意義其實只有這簡單的一點。
離婚之後,我分到了400萬的財產,更重要的是,我堅持要到了孩子的撫養權。
這番經歷讓我有了重新思考人生價值的機會。
我問心無愧,唯一愧疚的就是疏忽了對孩子的教育,但同時,我又覺得女人不該將所有的意義都寄托在相夫教子上,覺得那樣會變成我所不屑的loser。女人掙錢不一定是責任,但絕對是尊嚴;也許並不缺錢,也許有人願意養你,但一份工作,帶給你的不止是錢,更是獨立的人格,遠大的眼界,獨立的人生。
我決定離開上海,輾轉到了北京,但讓我失望的是,北京是一座比上海更不接地氣的城市,上海的地氣是高高在上,而北京的地氣是海市蜃樓。我計劃在北京找份工作,然後給孩子置辦一套學區房,但算過成本後,我並不是被那高額的房價而嚇住,而是被那投入與回報的不匹配而嚇住。北京的教育資源固然有優勢,但遠遠沒到動輒幾百萬價位的檔次。
所以,為了這麼一個投入產出不成正比的海市蜃樓,我沒必要一貧如洗。
如果說北京的投入、回報比是離譜,那麼我的老家合肥就只能用離奇來形容。我無奈之下從北京回到合肥後,發現就這二線城市,房價竟也逼近兩萬,簡直令人震驚。
即便在創業最困難時我都從未如此絕望,這片大地的房價與教育資源讓人如此心寒。
圖文:網路(本文僅代表作者個人觀點,僅供參考。)
責任編輯:凈心
This post was last modified on 2018年3月10日 13:44
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