兒兩歲。某日，頭撞桌角，長一包，大哭。

一分鐘余，我走向桌子，大聲問：

「桌子呀，是誰把你撞疼了？哭得這麼傷心？」

兒止哭，淚眼看我。我撫桌，沖兒問：

「誰呀？誰撞疼了桌子？」

「我，爸爸，我撞的！」

「哦，是你撞的，那還不快向桌子鞠個躬，說對不起！」

兒含淚，鞠躬，說：「對不起。」

自此，兒學會了責任和擔當！

兒三歲。無故大哭，我問：

「咋了，哪不舒服？」

「沒有不舒服。」

「那為什麼哭！」

「就是要哭！」明顯撒嬌。

「好吧，你要哭我們都沒意見，可是你在這兒哭不合適，會打擾我們說話的，爸爸給你找個地方，你一個人好好哭，哭夠了再叫我們。」

說完將兒關進了洗手間：「哭完了敲門。」

2分鐘，兒拍門：「爸爸，爸爸，我哭完了！」

「好，哭完了？哭完了就出來吧。」

至今，兒18歲，仍未學會操縱和遷怒。

兒5歲。傍晚，牽兒散步經小橋，橋下碧水見底，暗流洶湧。兒仰頭看我：

「爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。」

我一愣：

「好吧，爸爸跟你一起跳。不過我們先回家，換一下衣服。」

回家，兒換衣畢，見一盆水在面前，困惑。

「兒子，下水游泳得把臉埋進水裡，這你懂吧？」兒點頭。

「那我們現在就先練習一下，看看你能埋多久。」我看錶。

「好！」兒把臉埋進水裡，豪氣衝天？僅10秒：

「呸呸，爸爸，嗆水了，好難受。」

「是嗎？等等跳到河裡，可能會更難受些。」

「爸爸，我們可以不去跳嗎？」

「好吧，不去就不去了。」

從此，兒學會了謹慎而不冒失，三思而後行。

兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：

「爸爸，麥當勞！」垂涎欲滴。

「嗯，麥當勞！想吃？」

「想吃！」

「兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。」

接著問：「兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？」

「爸爸，我當然要做英雄！」

「好！那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢？」

「能不吃！」很堅定！

「太棒了，英雄！回家吧。」

兒流著口水，隨我回。

從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑。

兒8歲，頑皮，與大同學打架。傷痕纍纍，回，大哭不止。

「委屈？」

「委屈！」兒泣答。

「憤怒？」

「憤怒！」兒嚎啕。

「你打算怎麼辦？」再問，「需要爸爸為你做點什麼？」

「爸爸，我要找塊磚頭，明天從背後去砸他！」

「嗯，我看行！爸爸明天為你準備磚頭。」繼續問，「還有呢？」

「爸爸，你給我弄把刀，我明天從背後去捅他！」

「好！這個更解氣，爸爸這就去準備一下。」

我上樓。

理解支持，兒漸平靜。約20分鐘，我從樓上搬一大堆衣服及棉被。

「兒子，你決定了嗎？是用磚頭，還是用刀呀？」

「但是，爸爸，你搬那麼多衣服被子幹嗎？」兒困惑。

「兒子，是這樣的：如果你用磚頭砸他，那麼警察就會把我們帶走，在監獄裡大概只要住一個月，我們就帶些短衣薄被就可以；如果你用刀子捅他，那麼我們在監獄裡至少3年回不來，我們可要多帶些衣服被子，四季都要帶齊？」

「所以，兒子你決定了嗎？爸爸願意支持你！」

「要這樣的？」兒驚愕。

「是這樣的，法律是這樣規定的！」我趁機普法。

「爸爸，那我們就不幹了吧？」

「兒子，你不是很憤怒嗎？」

「嗨嗨，爸爸，我已經不憤怒了，其實我也有錯。」兒臉紅。

「好，爸爸支持你！」

自此，兒學會了選擇和代價。

兒9歲，四年級，數學不及格，悶悶不樂。

「怎麼了？考試不及格，還給我們臉色。」

「因為數學老師很討厭，她的課不愛聽。」理直氣壯。

「哦，怎麼個討厭法？」我很感興趣。

「…….」兒說了很多，「總之她也不喜歡我。」

「哦，別人喜歡你，你就喜歡她；別人不喜歡你，你就討厭她。這說明你是個主動的人還是被動的人？」

「是個被動的人！」兒子回答。

「是強者，還是弱者？是大人，還是小人？」繼續問。

「是弱者，是小人！」兒怯怯。

「那你要做大人，還是小人？」

「做大人！爸爸，我知道了：無論老師喜不喜歡我，我都可以去喜歡她，尊敬她，主動影響她，做一個強者。」

翌日，開心上學，數學從此優秀。並知道了何為大人，何為小人。

七、

兒10歲，玩遊戲。妻屢教，子不改。

「兒子，聽說你每天玩這個？」我指著電腦。

「嗯。」承認，低頭！

「每次玩完之後，什麼感受？」

「茫然，空虛，沒勁，自責，看不起自已？」

「那為什麼還玩呢？把持不住自己，是不？」

「是的，爸爸。」兒很無助。

「好！爸爸幫助你！」我搬來電腦，給兒子一小錘，「兒子，砸了它！」

「爸爸！」兒驚愕！

「砸了它，爸爸可以沒有電腦，但不能沒了兒子！」

兒流淚，親手砸了電腦！

從此，兒懂得了什麼叫原則。

來源：僑居澳洲資訊