（澳洲生活網訊）父母經常在孩子不肯聽話時，宣布不聽話的後果：「如果現在不馬上整理的話，今天晚上就不准你看電視。」「立刻停止惹你妹妹生氣！否則你就到房間去！」「把該死的奶嘴從嘴裡拿出來，不然我就把它拿走！」「如果不馬上去做功課，你就要倒楣了！」

問題是，事實上後來什麼都沒有發生。其實我們只是想借這句「如果……就……」強調我們的要求。我們暗自希望，宣布這些後果就會達到效果，不必真正採取行動。說真的，你成功過嗎？

根據我的經驗，這類「空洞的威脅」大部分根本無效。要把哭鬧的五歲小男生拖進他房裡，要費好大的力氣。要忍受小孩哭鬧不休，不如塞個奶嘴給他，讓他立刻安靜下來。當一個十歲的小女生一直還沒做好功課時，到底該如何處置她？我們之前可仔細想過？

這些問題我們大概根本沒有好好想過。基本上我們大家都非常清楚，說到卻沒有做到，後果將是孩子不再認真看待我們的要求。如果經常使用這種方法，更是教小孩不必再聽我們的話。我們的行為有如向老闆要求加薪的職員，要求完後還補上一句：「如果不給我加薪，我就辭職！」他希望這樣說可以強調他的要求，實際上他是絕對不會辭職的。但老闆卻回答說：「好吧，那你就辭職吧！」這時職員只能呆立在那裡。若他繼續留在這家公司，就是嚴重傷害了自己的尊嚴。

我們做父母的會留在「公司」里。家庭不像工作可以隨便更換。雖然每個人都明白這個方法的缺點，父母卻常用這一招。在我們想清楚我們宣布的後果有何意義之前，早已脫口說出一句：「如果……就……」了！

有時候，父母的威脅多麼荒謬，常常一眼就可看出：「如果現在不安靜下來，就再也不準邀請任何人來玩！」「如果不把這個吃完，接下來三天什麼都沒得吃！」大部分的父母都知道，這類沒有貫徹到底的做法，是達不到任何效果的。儘管如此，他們還是一再掉進他們自掘的陷阱里。關於這一點有個小故事：

米夏四歲開始上幼稚園。他是個聰明伶俐的小男孩，跟同齡孩子比，算是相當聰明。令他父母意外的是，他已經連續胡鬧了好幾個星期。米夏每天早上都又哭又鬧，因為他不肯去幼稚園。

有一天米夏的爸爸受不了了，終於生氣的說：「如果你再這樣胡鬧，我們也可以替你註銷登記，你就不必再上學，更何況學費那麼貴！」米夏聽了，臉上表情一變，欣喜的看著爸爸說：「哦！耶！」米夏爸爸沒料到會這樣，只好迅速換了個話題。

孩子從這類經驗學到：「爸爸媽媽說的話根本沒有意義嘛。」父母的警告左耳進右耳出，總有一天孩子根本不再注意聽。

說到沒做到是很嚴重的。請注意這種誘惑，及時阻止自己這麼做！

忽視

這有兩種可能：你忽視孩子的不當行為，或是把孩子當做空氣。第二種情況下，你忽視的是孩子整個人，而不只是他的行為。

不去注意孩子的行為，有時是恰當的做法。像是吸吮拇指這類習慣、偶爾使用罵人的話、零星的鬧鬧彆扭等，這些情形只有當父母注意到時，才會變成問題。相反的，若這些行為根本沒有被注意到，那麼孩子通常會自動停止做這些事。因為孩子想要藉此成為注目焦點的目的，最終並沒有達成。

若是特別不當的行為，事情就迥然不同。想像一下：你在喂兩歲的孩子吃飯，他不斷的把菠菜吐在你臉上，最後還故意把整瓶菠菜泥往牆壁上扔；或者你六歲的孩子只要一有事不合他的意，就踢你的小腿；或者你九歲大的兒子每天送你幾句罵人的話，像是「蠢女人」和「笨女人」這些字眼。如果你對所有這些事完全沒反應，而是繼續很客氣、很「正常」的對待孩子，那麼他對你會有什麼想法呢？他大概會想：「不管我做什麼，她顯然都無所謂，所以我可以為所欲為。」於是孩子便不再敬重你。

讓孩子把自己當做「廢物」對待的人，對孩子付出的「寬容」所收到的回報不是感激，而是鄙視。孩子會跟很多大人一樣，犯相同的思考錯誤。他以為：「任人糟蹋的人是沒什麼價值的。他大概不值得受到別種待遇。」忽視極度惡劣的行為，會有很嚴重的後果，致使爸爸媽媽總有氣炸的一天。忽視問題到最後，會突然轉變成父母失控、勃然大怒，或做出過度嚴厲的懲罰。

「忽視」讓我想起學生時代的事。大多數的人，可能都遇過一向人很好的老師。我們在他上課時可以嚼口香糖、看漫畫、打毛線、聊天、堂上做習題時交換習作本，對這些他從來不置一詞。既然他對我們的惡劣行徑視而不見，我們就變得愈來愈大膽，幾乎沒有人在上他的課，我們完全不把他放在眼裡。他偶爾會突然發狂並對我們大吼大叫，卻使得他在我們眼裡變得更加可笑。若他試著以特別差的分數來報復，我們只有更加鄙視他。

幾個典型的場景

＊ 孩子早該上床睡覺，可是他一再到客廳找你。你決定，不管他做什麼都不再注意他。

＊ 吃晚飯時你想和先生商量一些重要的事，孩子卻一直插嘴。你裝作好像孩子沒有一塊兒坐在餐桌邊似的，繼續講話。

＊ 你因為功課的事和孩子吵架。當他又拿著功課來找你、想問你問題時，你根本不再理會。

這裡父母忽視的不只是孩子的行為，而是把孩子當做空氣，裝作一副好像孩子根本不在那裡似的，這個方法有時候也會被稱為「把愛收回」。在特殊情況下，父母可能一整天都不跟孩子交談，希望孩子終有「恢復理智」之時。

這種態度會有什麼影響？請你設身處地為孩子想一想。有人曾用忽視來懲罰過你嗎？那是什麼感覺？我相信，忽視一個人必定帶有某種敵意。「對我而言你是空氣」這個訊息比「我不喜歡你」更嚴重。

基於這個理由，忽視幾乎完全無法讓孩子有所「體認」，並進而修正他的行為舉止。相反的：忽視一個人必定會挑起一場爭取注意的反抗。孩子不斷加強他離譜的行為，直到父母必須有所回應為止。如果孩子挑釁得夠久的話，父母的反應可能會特別激烈，且帶有敵意。

忽視會挑起孩子的反抗，以爭取注意。這裡所提到的「父母錯誤」，你也犯過其中幾項嗎？你沒有理由為此自責，或感到良心不安。你大概對自己不明確、不肯定的反應也感覺不太好。儘管已經下定決心，但錯誤還是一再發生。我自己在與我三個小孩相處時，也常犯典型的錯誤。有時候我無法及時煞住車而繼續為之，雖然明知道那是錯的。

千萬別打算把所有的事都做對。完美主義必然會製造失敗和罪惡感，進而讓人不安和猶豫不決，對任何人都沒有幫助。更明智的做法是，小心不要犯錯，接受錯誤，從中學到教訓。

來源：網路