(澳洲生活網訊)第一代獨生子女的父母普遍都很焦慮,20世紀80年代整個社會還很僵化,物質、經濟條件都不好,過上好日子、出人頭地就只有考大學一條路。那時,一到周末就帶著孩子去補課、學鋼琴等各類能加分的才藝的父母到處都是。為了孩子的前途和未來,眾多父母必須「押」著孩子去做很多事。
現在很多父母看開了,放手了,什麼都不管了:「我什麼課外班都不給他報,讓他快樂一些。我們是散養。」「我不給孩子立那麼多規矩。」「我不過多地管束他,不能壓抑孩子的天性。」「只要他快樂就好,我們不要求他一定如何如何……」不過,這些號稱什麼都不管的父母,細究起來,做不到「什麼」都不管,甚至管得還不少。例如,見人要打招呼,自己的事情自己做,上學不遲到,等等。
父母管得多或者聲明不管,都是從自己的角度去考慮的,忽略了孩子是需要你管還是不管?孩子需要你管什麼,不需要你管什麼?很多崇尚散養的父母對孩子的完全不管,肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。
錯過了從他律到自律轉換的關鍵期
我遇到過兩例,求助者都是家庭經濟上比較寬裕的孩子:一個男生,16歲;一個女生,18歲。他們求助的原因都是厭學,也沒發生什麼大事,就是不想去上學了。這兩個孩子有一個共同的經歷:小時候,男生學過圍棋、兩種樂器、乒乓球等,女生學過鋼琴、素描、陶藝等,都是他們自己提出來想學,父母才給報的興趣班或單獨請的輔導老師。後來也都是他們自己不想學了,父母聽之任之,不學就不學了。
這應該是散養的理想狀態吧?讓孩子發揮天性,隨心所欲。兩個孩子在談到自己的這段經歷時都露出悻悻之色,對當時為什麼喜歡,後來又為什麼不喜歡,學習過程中是否有樂趣,等等,都記不起來了。
我們現在做個假設:當他們一時興起,提出要學圍棋或素描時,父母是花錢的那位,所以決定跟孩子立個「約定」:學習的目的、過程和時間,遇到困難時怎麼處理,等等。從有興趣、好奇,到真的潛下心來去學習、鑽研,直至有心得,是挑戰,同時也是訓練一個人的過程。藉由這個過程,一個人學會耐心,學會勤奮,學會在有瓶頸的時候如何去鞭策、鼓勵自己,學會在有所得時如何不自滿,繼續保持好奇和探索,學會協調、安排自己的時間,收穫「一分努力一分成就」的自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到後來上學、學習才藝,到最後選擇職業以及自己認為應該去做的事,這些都在一點一滴地進行。
小的時候,孩子控制不住自己,容易轉移注意力,容易放棄。此時,需要來自父母的「他律」,幫助孩子慢慢習得上面說的要做成一件事所需要的品質,逐步在10歲以後由他律變為自律。淺嘗輒止,輕言放棄,不僅是虛度時間和浪擲精力,更重要的是錯過了從他律到自律轉換的關鍵期,孩子容易形成任性而為、「想一出是一出」的習慣。
孩子一次次放棄才藝的學習,可以,由他!真到了孩子不去上學、不願意高考,父母才慌了——此時再回頭補課就難了。正常的社會行為的要求,在孩子看來可能是對他的管束、不公平。這時,即使他想做到自我控制也已經做不到了,這會讓孩子體驗到更深的挫敗。
這種沒有要求的教養,孩子是否感激呢?小的時候可能覺得媽媽好,「不逼我」,「不管我」;慢慢地長大了,孩子會覺得「你並不真的在意我」,因為你不操心,無所謂,「隨我便」,你應該盡的責任例如指導、培養等沒有盡到。
孩子也會覺得你不信任他,否則怎麼會不堅持?「是不是不相信我有這樣的天賦或能力?」孩子後來的這些抱怨卻是說不出口的,因為當初大家都認為「不管」是對孩子好,是少有的好父母的做法,現在如果推翻這一結論,自己就成了忘恩負義的白眼狼,成了反覆無常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的,讓人往往不能接受。
於是,孩子「啞巴吃黃連」,有苦說不出,該有多鬱悶!
讓孩子變得散漫、任性
還有一種散養是對紀律和社會規範的無視。
我接待過一個13歲的男孩和他的母親,是學校要求他們來做諮詢的。
孩子小的時候父母離異。母親一直覺得這件事帶給了孩子不好的影響,愧對他,所以儘力滿足孩子的一切要求。從孩子上小學開始,幾乎每門功課都請家教,在學習上是有要求的,孩子的成績也還不錯。
他母親是這樣敘述的:
「我覺得他們的英語老師教學思想太陳舊,不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會了,就打了個哈欠,老師就小題大做,批評他。」
後來我去問英語老師,老師說:
「他打哈欠的聲音大到每個同學都聽得到,還伸懶腰,然後『撲通』一聲趴在桌子上假裝睡覺,引得其他同學笑啊,學啊,課都沒法兒上了。」
他母親還說:
「數學老師留的作業都是重複性的。我兒子都會了,就不想寫了。中國這種題海戰術真壓制人的創造力,把孩子全變成呆瓜了。我支持我兒子不寫作業。老師沒話說了,就指責我兒子沒禮貌,跟他講話沒有用『您』。」
數學老師的說法是:
「我問他為什麼沒交作業,他的聲調比我還高,嗷嗷地說:『你就會留作業,一點兒都不會開發我們的創造力。你該反思一下自己的教學理念了。』我從沒見過這樣的學生。我對他說有意見可以提,但是要守紀律,而且跟我說話至少應該用『您』而不是『你』吧。小學生都該懂禮貌,家裡怎麼教的?這孩子回去告訴他媽媽了,他媽媽還來學校找我了。這樣的父母太少見了。」
末了,他母親說:
「我們跟他的班主任溝通過了,班主任說這孩子想聽課就聽,不想聽就兩腳蹬著牆半躺在椅子上。他不交作業,不舉手參與學習,在班裡造成很不好的影響。不管他,就管不了別的學生。現在是義務教育,沒法兒讓他退學,又不許各種懲罰,也沒有評定、處分等等。還說我們父母非但不配合,反而縱容孩子……我是管不了了。只要他不影響別的同學,就隨他去吧。」
這位母親說孩子的「事迹」,都是當著他的面說的。這孩子在診室里也是旁若無人地東摸西看,坐累了就伸直了腿半躺在沙發上。他母親說了一句:「哎,坐好!」他哼了一聲,一動沒動。他母親也就不再說什麼了。
我了解情況後腦海里出現的第一個詞就是「散漫」。散養的目的不應該是讓孩子變得散漫、任性吧?
我的團隊曾經應邀在宣武區的幾所小學開展「問題」學生心理輔導團體活動,面對的是三年級以上、學校和班主任認為有「問題」的學生。
這些孩子的言行上確實各有不恰當的地方,但高度一致的是,他們不會,也許不願、不想去審視環境、同伴、老師的狀態,也辨不清自己的最終目的和眼前的衝動。跟三四歲的孩子一樣,他們只顧滿足自己隨時而起的興趣和需要,卻又沒有三四歲孩子那樣的天真、單純。
設身處地地想一想,我是不願當他們的同學的,因為他們並不能跟我互動,只顧自己,老打擾我;我也不願當他們的老師,因為他們不能跟著我的教學和給出的建議走,自以為是,影響其他同學的學習,讓我的教學工作受到挑戰,浪費我的時間和心血。
這些孩子最終要長大,走上社會,若一直保有這樣的行為習慣,誰會願意當他們的同事、上司、下屬?誰願意與他們做朋友、談戀愛?
在社會上受的挫折多了,吃的苦頭多了,可能他們會變得收斂一些、抑制一些,但與自律—自我控制不同的是,他們的收斂是被動的,是因為失敗和教訓而不得不為之的。因此,他們不會滿足,不會心甘情願,會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的,也是不自由的。
▲父母為什麼會這樣?
1.出於自己的心結而散養。
父母對孩子過度散養,往往是其自身有些心結沒有處理好:感覺自己從小到大處處被束縛、被管制,把自己的挫敗和不得志歸因於環境或他人的壓制。這種被動忍受型的父母,會傾向於過度放手孩子的教養,甚至挺身而出,去反抗那些他們認為對孩子約束、壓抑的人或制度,就像前面案例中的那位母親一樣。
我們很多人心裡都有一個沒有長大的孩子,那是小時候的自己,帶著未被滿足的需要,倔強地拒絕長大。這個內在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益,於是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。
大多數時候,我們壓抑著這個內在的孩子,直到有了自己的孩子,於是,這兩個孩子合體了。我們為孩子所做的一切,大多是為了滿足我們內心這個孩子的需要,而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛,現在我們就過度疼愛自己的孩子;我們自己小時候需要自由,現在我們就會過度放縱自己的孩子。
面對這種情況,父母首先要解決的是自己的成長問題,要安撫好自己內在的孩子,讓他長大,這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人,才能當好爸爸媽媽。
2.拿散養當借口。
有的父母事務纏身,即便身在家中,也不住地打電話、發簡訊,運籌帷幄於沙發之上,咂摸回味於飯桌之旁,根本沒有精力和時間去教養孩子。這樣的人如果事業還算成功,家裡物質條件還過得去,就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學等條件;孩子有了這些條件,自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的「管」與「參與」,除了對孩子的指導,還讓孩子感受到被關注、被期待、被陪伴。
▲父母應該怎麼做?
別忽視對孩子自控、自律的培養。
對於散養,我沒有支持還是不支持的態度,因為這本身就是一個很主觀的說法,不同的人對「散養」有不同的定義和做法。我強烈反對打著「散養」的旗號,放棄對孩子的教養責任。
1.關注孩子成為一個成熟社會人的過程中所應該有的一些能力。
例如做事情的條理、規劃、耐心、毅力等行為自律,與人相處的關心、同情、友善、溝通互動等情感力。這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成,影響到他對自我價值的界定,終極影響是他對自己人生意義的判斷,更不要說對他每時每天是否快樂、舒心的影響了。
2.做循序漸進的自我控制訓練。
2010年暑假,我們一家在美國的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當時5歲,跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因為時間的關係,他們要提前回去。
Lila和我的女兒玩得正開心,非常不情願離開,站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時,她的媽媽,一位教育學畢業的中學老師,既沒有命令她必須走,也沒有耐心地講道理,或者提醒她「我們已經說好……」,只是站在車邊大約兩米外,對Lila說:「Self-control(自我控制),Lila.」
對於5歲的孩子,母親已經在要求、訓練她的自我控制了。Lila站在那裡,眼神中透露出掙扎,看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘,誰都沒說什麼,Lila自己轉身上車去了,神情很落寞。
當時,這件事讓我感到很觸動,有了自我控制,才談得上責任。不過,我個人認為5歲講自我控制稍微早了點兒。可以從六七歲開始一點點地訓練,到10歲建立起自我控制的意識,13歲開始能主動去實踐,這是一個循序漸進的過程。
孩子很小就會自我抑制,但自我控制則是要心智比較成熟時才能做得到。
▲孩子的成長中哪些該管?
1.對孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求,例如要有禮貌、要講衛生、要準時等。孩子將來的行為自律,有賴於一開始父母的「他律」。
2.可以不要求結果,但不能忽略過程。例如,不要求孩子必須考100分,但要求孩子主動、認真地學習知識。
3.對於孩子的錯誤一定要管。犯錯誤並不意味著孩子就是壞孩子,我們常常是在試錯中明白了道理,學會了本事。所以,看到孩子的錯誤一定要管,不要喪失了孩子成長的機會。至於什麼是錯誤,每一個家長有自己的定義和標準。
4.要培養孩子的品德,基本的道德準則必須管!例如:誠實、善良、公義、尊老愛幼等等。
5.孩子提出了疑問和要求一定要管,不能拒絕或忽視。
6.如果有人反映了孩子的問題,無論是孩子的老師、同學還是其他什麼人,一定要管。要調查清楚真相,再相應處理,而不要「護犢子」,或者否定別人的看法和意見。
7.選擇散養的父母一般都有一套理論,或者「外國如何」,或者「我小時候如何」。一定要實時檢視自己的理論是否過期,是否與你家的具體情境相符,是否符合孩子的特點,等等,避免教條。
來源:網文
This post was last modified on 2015年10月31日 00:05
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