培養6個哈佛、耶魯博士！韓國首席媽媽的家教心得（3）

（澳洲生活網）美籍韓裔的全惠星博士是前耶魯大學教授；她的丈夫也是博士，是韓國駐聯合國前任大使。而她被譽為」韓國首席媽媽」，因為她用自己的方式震撼了世界：將6個子女全部培養成哈佛大學和耶魯大學的博士。畢業後，他們分別擔任著名大學的教授、院長和美國白宮衛生部長助理等要職。

現在讓我們繼續看看這位首席媽媽的家教心得：

感情好的夫妻，更容易成為成功的父母

父母相互尊重，會對孩子產生決定性的影響。而常常吵架的父母，尤其是常常當著孩子的面吵架的父母，他們孩子的成長肯定會出現問題。

夫妻間普遍互相尊重的現象，是東方家庭的一道風景。一說起東方式家庭主義，人們大多會想起家長式作風的弊端，但是，我們的傳統有更多值得肯定的地方，需要我們發掘和發揚。

有些人認為我和先生的感情會特別好，或者共同點非常多。但其實，我們與其他夫妻沒有什麼不同。也並不是說我們不吵架，只是一開始我們就很了解對方的長短處，所以，遇到分歧，我們更懂得尊敬和認可，而不是粗暴地拌嘴或大吵大鬧。

我們之所以盡量避免爭吵，而是用溝通來解決問題，還有一個重要的原因是我們不想影響到孩子，想努力為孩子們做好榜樣。

我和先生在學問研究上有很多共同點，但在瑣碎的生活上，卻有很多分歧。例如，他對什麼都很節省，我則不然。雖然我也不是喜歡浪費或奢侈的人，但在具體細節上經常跟先生發生衝突。如果要請客，我喜歡準備很多材料，這個、那個，豐盛而周到。他卻看不慣，每次都跟我強調說，不要忘了工讀生的身份。我就不同意，我們是在請客，難道不該比平常好一點嗎？

「如果要這樣，就不要再請客了。」最後，看到說服不了我，他說。

「我再也不請了。」我也賭氣。

但是過一天，客人又來了。我想盡我的誠意去招待客人，把菜準備得好一點，用新鮮的材料、上好的食物。我很有興趣去做這些，雖然這樣會非常累。但他竟然一句謝謝都沒有，反而責怪我。

我非常難過，但忍著不跟他吵架，並且，我知道我們之間差異的原因，並不是因為他不好客，而是成長環境不同。我的父親是個企業家，我從小生活優越，而母親也特別注重飲食；而先生從小離家過寄宿生活，不同的環境，肯定會有不同的生活方式和待客標準。通過與丈夫的不斷對話，我們彼此慢慢認同了這種差異。

有時候也覺得正如母親所說，夫妻之間有差異是好事，這樣才會彼此珍惜。

儘管我們盡量避免，但爭執還是有的。若被孩子們發現我們在吵嘴，我就會想起母親曾說過的「一個家庭裡面至少得有一個唱紅臉的」這句話，而我也這樣告訴孩子們，跟他們講，要允許差異的存在，夫妻之間的差異在家庭生活中也有益處。當然，在孩子面前，我從來都是為丈夫樹立父親的權威。

這也是母親的角色。如果母親不尊重作為父親的丈夫，孩子也不會認可父親的權威，這樣一來，父親的教導就無法站住腳。反之亦然。在妻子成為母親的瞬間，丈夫就要開始樹立妻子的權威。如果丈夫尊重妻子、認可她的權威，孩子們才會尊敬、跟隨母親。如果丈夫無視妻子，孩子們也會無視母親；同樣，如果母親無視丈夫，會使孩子們敵視他們的父親。

我認識一個女孩子，很優秀，很懂事，但是她告訴我，她最大的苦惱就是處理不好跟母親的關係。原來，她的父親嫌棄妻子沒出息，一直跟她說，千萬別像你媽媽那樣。所以這個女孩從小就跟媽媽疏遠，長大後她才意識到這種疏遠大大地傷害了母親，也傷害了自己。但是再想恢復，談何容易。

夫妻生活中難免會在微小的地方產生分歧，但是，決不能過度。特別是如果這種情況經常被孩子們看到，他們的不安情緒會遠遠超過我們的想像。

夫妻雙方如果都抱有以交流來解決一切問題的態度，那麼，一切的分歧都容易處理。當然，交流並不可能會完全消除分歧，但可以加深彼此的理解，而這樣一來，夫妻感情就會更加深厚。

你看，教育孩子的過程，也是夫妻相親相愛的過程；而感情好的夫妻，肯定會教育出更成功的孩子。

其實，我們夫婦還有其他很多分歧，但好在在教育孩子問題上，我們達成了共識。對於孩子的教育目標，對於如何成為孩子的榜樣，我們看法相同，因此才能夠互相忍耐，互相妥協。

是的，我們都想成為好父母，有了這個共同點，我們的其他問題就很容易溝通和解決。有了這樣的環境，孩子不可能成長不好。

重視父親的家庭角色

父親的角色是什麼樣子的呢？我認為，父親應該象徵著一種雄性力量，雄壯、威武、勇敢、進取，父親應該是嚴格的、權威的，有時會令孩子覺得害怕的。一方面，他要扮演督促、懲戒孩子的角色；一方面，他也是勤奮、忠誠的榜樣。

人們往往充分重視了母親在家中的角色，而忽略了父親。其實，父親對於孩子成長的重要性同樣很大，父親的角色不可缺失。

那麼，父親的角色是什麼樣子的呢？我認為，父親應該象徵著一種雄性力量，雄壯、威武、勇敢、進取，父親應該是嚴格的、權威的，有時會令孩子覺得害怕的。一方面，他要扮演督促、懲戒孩子的角色；一方面，他也是勤奮、忠誠的榜樣。而父親對於愛的表達，也有自己獨特的方式。這些都會讓孩子獲得從母親那裡得不到的力量。如果父親角色缺失，孩子在成長過程中只接觸到母親，即使母親的關懷再無微不至，也不能同時扮演好兩個角色，那麼，這樣的孩子就會顯得柔弱、「女子氣」重。

其實，在西方價值觀盛行的社會中，我們家之所以能夠突出，很大程度上源自對先生東方式角色的堅守。在我們家裡，先生是權威的，他也很鮮明地維護和堅持了自己的權威。

在我看來，父親的權威並不只體現在父親的威嚴上，父親還要懂得尊重母親，尤其是在孩子面前。

即使我小先生九歲，他也從來沒有「你，你」地隨便稱呼我。叫我時，他總是加上「媽咪」的尊稱。

住在附近的韓國朋友經常笑話我們說，我們家裡丈夫竟然稱呼妻子為「媽咪」。但是他們不知道在這樣的稱呼里，透著父親角色對母親角色的一種尊重和關懷。

很顯然，父親尊重母親了，孩子也會尊重母親，並且，會更加尊重父親。

當然，權威的角色也並非只有父親可以扮演。父母中有一人必須要有權威，才能帶領整個家庭有條不紊地前進。至於誰來擔當，完全可以商量，並且看夫妻雙方的性格和跟孩子的關係。

我們夫婦就這樣陰陽結合地做好了不同的角色。打個比方，其實這就如同演戲一般，什麼時候該誰上場，該說什麼，該做什麼，我們越來越清楚，我們懂得了調節狀況，維持家庭的平衡與安寧。

在我們家裡，一般喜歡先跟孩子們溝通協商，提前定下孩子們要遵守的家庭規則。如果他們違反了，先生就會採取相應的懲罰措施，當然，這些措施也是提前經過全家討論協商規定好的。

而我擔當的角色更多的是一個聆聽者和觀察者，我聽取孩子們的話，觀察他們的心理狀態，在出現某種問題的時候幫助他們分析和疏導。先生比較威嚴和講原則，而我更加柔和，疼愛他們，幫助他們，並激勵他們。

有的家長或許會有疑問，這樣父母雙方一個唱紅臉，一個唱白臉，會不會導致孩子喜歡一個，而害怕和不喜歡另一個？

其實，只要事先跟孩子協商和溝通好了，這種情況就不會出現。孩子會意識到，父母不管怎麼做，都是因為愛他。如果父母能把各自的角色扮演好，那麼，在孩子的意識里，父母的區分不在於好和不好，而在於角色不同。這是接近事實的正確觀念，是應該讓孩子建立起來的。

當然，這種父母雙方的角色不是一成不變的。比如，當我先生出國訪問不在家的時候，我在繼續扮演母親角色的同時，自然也會擔當起嚴格對待孩子們的父親角色。千萬不能因為嚴格的父親暫時不在家，母親就讓孩子覺得大鬆一口氣。母親嬌慣孩子，不講原則地溺愛孩子，這樣一來，容易導致孩子對父親角色的認識產生偏差。無論什麼時候，總要有一個人嚴格地對待孩子，這樣，孩子的成長步伐才會穩健而堅實。

也是因為意識到這些，我跟先生平時很注意這種均衡，我們的孩子們才能夠健康地成長。

當然也會有家長說，他們夫妻二人都出去工作，非常忙碌，父母的角色尚且都做得不足，更別說抽出時間去考慮角色分配等問題了。

但是我認為，如果真正意識到子女教育的價值的話，就會擠出時間。像我們夫妻，在孩子們小的時候，也天天忙於各自的學習和講課，但是回家以後，我們不會讓孩子們看到自己疲倦的模樣，即使自己累得不行。我們知道，父母離開一天回家後，孩子們很期待著他們的疼愛和關心。我們再累，也不能辜負孩子的這種期待。

當然，教育孩子也要講究方法和效率。一個人的力量是不夠的，父母要合作，如果母親忙於家務，就由父親陪孩子玩，教導孩子學習。反之，父親若忙，母親就要抽出時間。

(未完待續)

來源: 倍可親