（澳洲生活网讯）父母经常在孩子不肯听话时，宣布不听话的后果：“如果现在不马上整理的话，今天晚上就不准你看电视。”“立刻停止惹你妹妹生气！否则你就到房间去！”“把该死的奶嘴从嘴里拿出来，不然我就把它拿走！”“如果不马上去做功课，你就要倒楣了！”

问题是，事实上后来什么都没有发生。其实我们只是想借这句“如果……就……”强调我们的要求。我们暗自希望，宣布这些后果就会达到效果，不必真正采取行动。说真的，你成功过吗？

根据我的经验，这类“空洞的威胁”大部分根本无效。要把哭闹的五岁小男生拖进他房里，要费好大的力气。要忍受小孩哭闹不休，不如塞个奶嘴给他，让他立刻安静下来。当一个十岁的小女生一直还没做好功课时，到底该如何处置她？我们之前可仔细想过？

这些问题我们大概根本没有好好想过。基本上我们大家都非常清楚，说到却没有做到，后果将是孩子不再认真看待我们的要求。如果经常使用这种方法，更是教小孩不必再听我们的话。我们的行为有如向老板要求加薪的职员，要求完后还补上一句：“如果不给我加薪，我就辞职！”他希望这样说可以强调他的要求，实际上他是绝对不会辞职的。但老板却回答说：“好吧，那你就辞职吧！”这时职员只能呆立在那里。若他继续留在这家公司，就是严重伤害了自己的尊严。

我们做父母的会留在“公司”里。家庭不像工作可以随便更换。虽然每个人都明白这个方法的缺点，父母却常用这一招。在我们想清楚我们宣布的后果有何意义之前，早已脱口说出一句：“如果……就……”了！

有时候，父母的威胁多么荒谬，常常一眼就可看出：“如果现在不安静下来，就再也不准邀请任何人来玩！”“如果不把这个吃完，接下来三天什么都没得吃！”大部分的父母都知道，这类没有贯彻到底的做法，是达不到任何效果的。尽管如此，他们还是一再掉进他们自掘的陷阱里。关于这一点有个小故事：

米夏四岁开始上幼稚园。他是个聪明伶俐的小男孩，跟同龄孩子比，算是相当聪明。令他父母意外的是，他已经连续胡闹了好几个星期。米夏每天早上都又哭又闹，因为他不肯去幼稚园。

有一天米夏的爸爸受不了了，终于生气的说：“如果你再这样胡闹，我们也可以替你注销登记，你就不必再上学，更何况学费那么贵！”米夏听了，脸上表情一变，欣喜的看着爸爸说：“哦！耶！”米夏爸爸没料到会这样，只好迅速换了个话题。

孩子从这类经验学到：“爸爸妈妈说的话根本没有意义嘛。”父母的警告左耳进右耳出，总有一天孩子根本不再注意听。

说到没做到是很严重的。请注意这种诱惑，及时阻止自己这么做！

忽视

这有两种可能：你忽视孩子的不当行为，或是把孩子当做空气。第二种情况下，你忽视的是孩子整个人，而不只是他的行为。

不去注意孩子的行为，有时是恰当的做法。像是吸吮拇指这类习惯、偶尔使用骂人的话、零星的闹闹别扭等，这些情形只有当父母注意到时，才会变成问题。相反的，若这些行为根本没有被注意到，那么孩子通常会自动停止做这些事。因为孩子想要借此成为注目焦点的目的，最终并没有达成。

若是特别不当的行为，事情就迥然不同。想像一下：你在喂两岁的孩子吃饭，他不断的把菠菜吐在你脸上，最后还故意把整瓶菠菜泥往墙壁上扔；或者你六岁的孩子只要一有事不合他的意，就踢你的小腿；或者你九岁大的儿子每天送你几句骂人的话，像是“蠢女人”和“笨女人”这些字眼。如果你对所有这些事完全没反应，而是继续很客气、很“正常”的对待孩子，那么他对你会有什么想法呢？他大概会想：“不管我做什么，她显然都无所谓，所以我可以为所欲为。”于是孩子便不再敬重你。

让孩子把自己当做“废物”对待的人，对孩子付出的“宽容”所收到的回报不是感激，而是鄙视。孩子会跟很多大人一样，犯相同的思考错误。他以为：“任人糟蹋的人是没什么价值的。他大概不值得受到别种待遇。”忽视极度恶劣的行为，会有很严重的后果，致使爸爸妈妈总有气炸的一天。忽视问题到最后，会突然转变成父母失控、勃然大怒，或做出过度严厉的惩罚。

“忽视”让我想起学生时代的事。大多数的人，可能都遇过一向人很好的老师。我们在他上课时可以嚼口香糖、看漫画、打毛线、聊天、堂上做习题时交换习作本，对这些他从来不置一词。既然他对我们的恶劣行径视而不见，我们就变得愈来愈大胆，几乎没有人在上他的课，我们完全不把他放在眼里。他偶尔会突然发狂并对我们大吼大叫，却使得他在我们眼里变得更加可笑。若他试着以特别差的分数来报复，我们只有更加鄙视他。

几个典型的场景

＊ 孩子早该上床睡觉，可是他一再到客厅找你。你决定，不管他做什么都不再注意他。

＊ 吃晚饭时你想和先生商量一些重要的事，孩子却一直插嘴。你装作好像孩子没有一块儿坐在餐桌边似的，继续讲话。

＊ 你因为功课的事和孩子吵架。当他又拿着功课来找你、想问你问题时，你根本不再理会。

这里父母忽视的不只是孩子的行为，而是把孩子当做空气，装作一副好像孩子根本不在那里似的，这个方法有时候也会被称为“把爱收回”。在特殊情况下，父母可能一整天都不跟孩子交谈，希望孩子终有“恢复理智”之时。

这种态度会有什么影响？请你设身处地为孩子想一想。有人曾用忽视来惩罚过你吗？那是什么感觉？我相信，忽视一个人必定带有某种敌意。“对我而言你是空气”这个讯息比“我不喜欢你”更严重。

基于这个理由，忽视几乎完全无法让孩子有所“体认”，并进而修正他的行为举止。相反的：忽视一个人必定会挑起一场争取注意的反抗。孩子不断加强他离谱的行为，直到父母必须有所回应为止。如果孩子挑衅得够久的话，父母的反应可能会特别激烈，且带有敌意。

忽视会挑起孩子的反抗，以争取注意。这里所提到的“父母错误”，你也犯过其中几项吗？你没有理由为此自责，或感到良心不安。你大概对自己不明确、不肯定的反应也感觉不太好。尽管已经下定决心，但错误还是一再发生。我自己在与我三个小孩相处时，也常犯典型的错误。有时候我无法及时煞住车而继续为之，虽然明知道那是错的。

千万别打算把所有的事都做对。完美主义必然会制造失败和罪恶感，进而让人不安和犹豫不决，对任何人都没有帮助。更明智的做法是，小心不要犯错，接受错误，从中学到教训。

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