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如何带出一个有教养的孩子?聪明的爸妈这么教!

(澳洲生活网讯)其实每个人都喜欢有教养的孩子。如果一个小孩儿跟大人说话有问有答很有礼貌、能在饭桌前安安静静坐着把饭吃好再自己把盘子收了、坐电梯会在一侧等里面的人出来再进去并且在电梯里全程安静……大人就会有点儿惊喜地觉得这个小孩儿很成熟很有礼貌。

那么什么是教养呢?教养就是不光考虑自己也考虑别人,就是对尊重和边界深刻理解之后的一种分寸感。有了这种分寸感,大家都会感觉很合理很舒服;没有这种分寸感,就会给别人带来不便和烦恼。

一、控制声音

爱吵爱闹是孩子的天性,对他们一开始就要教一件事儿:正确使用“室外音量”和“室内音量”。室外就是露天,只要不是深更半夜不是露天开大会,怎么大声都没关系。在室内的时候就用对方能听见的音量就好了。室内包括家里、教室里、楼道里、车上(公交车或自己家车都算上)、电梯里等等。餐厅、酒店大堂就更不用说了。为什么在自己家的车里也要降低音量?因为小空间的大吵大闹会让人心烦意乱,也会影响司机开车。

看电影不要说话,实在要说一句半句的趴在我耳朵上小声说。

电梯里有别人的时候不鼓励聊大天儿,因为别人不愿意听你家的事儿。需要交谈也要尽量小声、简短。站好了耐心等到站,电梯不是游乐场。

孩子从很小的时候就知道,叫别人的时候要自己走过去叫,不能隔着屋子扯着嗓门儿喊别人过来,有什么话过去说。我有时候忘了,他们还会提醒我。

周末你们起得早,我们还想再睡会儿呢。爸妈卧室门没开之前不能在外面大吵大闹,不能练琴。

住公寓就不要在家里拍球了,楼下邻居受不了。

虽然说了室内要小声,但饭桌上当着别人的面互相咬耳朵是不好的,因为别人不知道你们在背后说什么,会觉得被隔离、不舒服。其实小孩儿都喜欢这么做,暂时无所谓,但与其大了再改不如现在教给他们。

二、耐心、谦让、礼貌的举止

从小要学会给别人一点儿耐心和谦让。不挤、不抢、排队。轮到自己再玩儿。玩儿的时候如果后面有人排队,玩儿一会儿就要让给别人,不能自己霸着玩儿个没完没了虽然别人也说不出你什么来。

大人交谈或打电话的时候要安静等在一边或走开,不能大喊大叫更不能试图打断,不紧急的事儿等一会儿再说,紧急的事儿要先说一声“excuse me”/“打扰一下”。

要扶住门让后面的人通过;电梯来的时候让到一侧,让里面的人出来以后你再进去;进电梯以后如果外面还有人没进来要为人家按住开门键(而不是关门键)。

到人家做客不能自来熟地乱跑,要由主人带着参观,一般也不主动提出来要参观。别看见什么新奇的就去拿去摸,不拿自己当外人儿。用别人家卫生间要问主人一下“能不能用一下卫生间?”人家肯定让你用,还会指给你适合的那一个。别人给的零食要问过父母才能吃。

好好坐着不蹬前面的椅背,不把腿伸到过道里。自己东西掉了要马上捡起来,别人东西掉了帮着捡;公共场合不钻桌子,即使是榻榻米那么诱人的桌肚子也不能钻,虽然你是小孩儿。

三、有礼貌地说话

跟人好好说话,正面沟通,避免使用嘲讽、诘问、挑衅、毫不客气的语气,不能用反问回答别人提出的问题,别人跟你说话或问问题要回应。

从小不逼着孩子叫人,而是给TA做正式的介绍:“某某,这是我儿子/女儿,这是某某叔叔,say hi/你好”。

活学活用“请”、“谢谢”、“对不起”。“请”是“魔法词”,说了别人才会帮你,不说就得不到帮助。有些小孩儿说话特别“冲”,喜欢用命令的口气,比如“我要/要吃这个”“给我拿内个”,然后爸爸妈妈爷爷奶奶就像得了圣旨一样赶快去办。其实这句话正确的展开方式是”我能不能吃这个?”“请帮我拿一下内个”。而且得到以后必须要说”谢谢“。

需要绕过别人的时候说一声“借过”或“对不起让一下”,不能硬往上挤。

家里客人走时一定要送出门口,并且说“thank you for coming”或“再见”;去别人家做客,走时要说“thank you for inviting me”或”谢谢款待“。如果到了睡觉时间客人还没走,要先跟客人道晚安再去睡觉。

即使收到的礼物不是那么喜欢,也不能说“我不喜欢这个”“这个我有了诶!”而是很好地跟送礼物的人说一声“谢谢你!”。如果喜欢的话就再加一句“我很喜欢!”。

爸爸妈妈给买了东西也要说一声“谢谢”。

打完球游完泳要跟教练说“谢谢!再见!”

拒绝别人的好意时要说“不用了,谢谢”。

听到别人夸奖自己时要说”谢谢“。

礼貌用语适用于任何人,包括给他们开车的司机、给他们开门的门童、给他们上菜的服务员。

跟人说话要看着对方的眼睛。

四、餐桌礼仪

在孩子小的时候,最能体现教养和亲子状态的就是餐桌礼仪。

在孩子吃饭这个问题上,中国家长比较看重饭菜质量和吃进去的数量,所以比较喜欢喂饭什么的,孩子没有自主权;而另一方面,只要他们能吃,在餐桌上怎么无礼都行,不在餐桌上吃也行。那些丧失了饮食自主权的孩子就会格外淘气。西方人呢比较看重自主性和餐桌行为,所以不喂饭,孩子爱吃什么吃什么,吃饱了就可以下去,但一定要自己吃,哪怕吃一身也没关系。家长的精力不花在催孩子吃东西上,而是花在培养餐桌礼仪上。

吃饭要人到齐了才宣布开动,偶尔大人临时有事会交待一声“你们先开动吧”才会开动。即使使用公筷,也只能夹靠近自己的,不能挑来挑去、不能搅和,夹起来就不能放回去。不要伸着手够离自己太远的食物,也不要站起来,只要请别人帮忙递给自己就好了。别人问你要不要吃一种食物,你如果想吃就说哦好谢谢,不想吃就说“不用了,谢谢”。

如果孩子被别人劝吃这吃那,他不想吃,热情的大人却不肯放过他,还是一直劝一直劝。你就教他说,下次你要看着人家,认真地说“不用了,谢谢。”别人就会觉得你不是小孩儿了,也会很尊重你,不强迫你了。

好吃的东西不能光顾自己吃,如果就剩最后一些,至少问一下别人要不要吃。

餐桌上可以交谈,但不能又笑又闹。吃东西要闭着嘴嚼,不要吧唧嘴。说话时把先把食物咽下去再说。

遇到咬不动的东西?再努力咬咬呗。实在不行了请默默吐在纸巾里,没人愿意看到直接吐在盘子里甚至桌子上的咀嚼物(其他场合吐东西也是同理)。

吃饭就是吃饭,不能一边吃一边看电视、一边吃一边玩儿玩具。吃饱了要问一下大人“我吃饱了,可以下去了吗?”,大人同意了才能下桌,下去了就不能再跑回来吃了。下桌要把自己的碗盘收到厨房。

说到餐桌习惯,一定要从小养成,最好从能坐着吃辅食开始。难吗?日日坚持就不难。这只是又一个家长和孩子互相建立尊重的过程。

是的,这就是传说中的“社会风气如此,教不好孩子”。但事实真相是,受过家长良好教养的孩子看到这些事儿的时候,并不会发出“为什么我不能这样做?太不公平了!”的呐喊,而是更深刻地理解了家长为什么会要求他们在公共场合的行为,因为他们也觉得那些孩子太吵太烦了。

所以说,只有立场、方法不正确的家长,没有教不好的孩子,你就是你孩子的起跑线。在孩子小的时候,父母的言传身教比社会影响重要得多。要给他们正确的东西,让他们以后到了社会上能分辨错误的东西;而不是教给他们错误的东西,以期望他们未来能与社会丑恶现象顺利接轨。

光念叨孩子没用,必须抓落实,有时还要讲究一些管理方法。 该说没说的话,让他再说一遍;该做没做的事儿,让他再做一遍,做到了的时候及时肯定和鼓励,这样才能慢慢习惯成自然。行为需要反复训练,别怕麻烦,这个功夫值得花,因为趁着小培养一个好孩子其实是最容易的。

要想培养一个有教养的孩子,有两个特别关键的前提要问一下自己:

作为家长,这些事儿你自己做到了吗?

你希望孩子尊重别人、尊重环境,那你尊重他了吗?

图/文:网络

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