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【育儿如育己】要孩子学好规矩,采取行动

(澳洲生活网讯)父母经常在孩子不肯听话时,宣布不听话的后果:“如果现在不马上整理的话,今天晚上就不准你看电视。”“立刻停止惹你妹妹生气!否则你就到房间去!”“把该死的奶嘴从嘴里拿出来,不然我就把它拿走!”“如果不马上去做功课,你就要倒楣了!”

问题是,事实上后来什么都没有发生。其实我们只是想借这句“如果……就……”强调我们的要求。我们暗自希望,宣布这些后果就会达到效果,不必真正采取行动。说真的,你成功过吗?

根据我的经验,这类“空洞的威胁”大部分根本无效。要把哭闹的五岁小男生拖进他房里,要费好大的力气。要忍受小孩哭闹不休,不如塞个奶嘴给他,让他立刻安静下来。当一个十岁的小女生一直还没做好功课时,到底该如何处置她?我们之前可仔细想过?

这些问题我们大概根本没有好好想过。基本上我们大家都非常清楚,说到却没有做到,后果将是孩子不再认真看待我们的要求。如果经常使用这种方法,更是教小孩不必再听我们的话。我们的行为有如向老板要求加薪的职员,要求完后还补上一句:“如果不给我加薪,我就辞职!”他希望这样说可以强调他的要求,实际上他是绝对不会辞职的。但老板却回答说:“好吧,那你就辞职吧!”这时职员只能呆立在那里。若他继续留在这家公司,就是严重伤害了自己的尊严。

我们做父母的会留在“公司”里。家庭不像工作可以随便更换。虽然每个人都明白这个方法的缺点,父母却常用这一招。在我们想清楚我们宣布的后果有何意义之前,早已脱口说出一句:“如果……就……”了!

有时候,父母的威胁多么荒谬,常常一眼就可看出:“如果现在不安静下来,就再也不准邀请任何人来玩!”“如果不把这个吃完,接下来三天什么都没得吃!”大部分的父母都知道,这类没有贯彻到底的做法,是达不到任何效果的。尽管如此,他们还是一再掉进他们自掘的陷阱里。关于这一点有个小故事:

米夏四岁开始上幼稚园。他是个聪明伶俐的小男孩,跟同龄孩子比,算是相当聪明。令他父母意外的是,他已经连续胡闹了好几个星期。米夏每天早上都又哭又闹,因为他不肯去幼稚园。

有一天米夏的爸爸受不了了,终于生气的说:“如果你再这样胡闹,我们也可以替你注销登记,你就不必再上学,更何况学费那么贵!”米夏听了,脸上表情一变,欣喜的看着爸爸说:“哦!耶!”米夏爸爸没料到会这样,只好迅速换了个话题。

孩子从这类经验学到:“爸爸妈妈说的话根本没有意义嘛。”父母的警告左耳进右耳出,总有一天孩子根本不再注意听。

说到没做到是很严重的。请注意这种诱惑,及时阻止自己这么做!

忽视

这有两种可能:你忽视孩子的不当行为,或是把孩子当做空气。第二种情况下,你忽视的是孩子整个人,而不只是他的行为。

不去注意孩子的行为,有时是恰当的做法。像是吸吮拇指这类习惯、偶尔使用骂人的话、零星的闹闹别扭等,这些情形只有当父母注意到时,才会变成问题。相反的,若这些行为根本没有被注意到,那么孩子通常会自动停止做这些事。因为孩子想要借此成为注目焦点的目的,最终并没有达成。

若是特别不当的行为,事情就迥然不同。想像一下:你在喂两岁的孩子吃饭,他不断的把菠菜吐在你脸上,最后还故意把整瓶菠菜泥往墙壁上扔;或者你六岁的孩子只要一有事不合他的意,就踢你的小腿;或者你九岁大的儿子每天送你几句骂人的话,像是“蠢女人”和“笨女人”这些字眼。如果你对所有这些事完全没反应,而是继续很客气、很“正常”的对待孩子,那么他对你会有什么想法呢?他大概会想:“不管我做什么,她显然都无所谓,所以我可以为所欲为。”于是孩子便不再敬重你。

让孩子把自己当做“废物”对待的人,对孩子付出的“宽容”所收到的回报不是感激,而是鄙视。孩子会跟很多大人一样,犯相同的思考错误。他以为:“任人糟蹋的人是没什么价值的。他大概不值得受到别种待遇。”忽视极度恶劣的行为,会有很严重的后果,致使爸爸妈妈总有气炸的一天。忽视问题到最后,会突然转变成父母失控、勃然大怒,或做出过度严厉的惩罚。

“忽视”让我想起学生时代的事。大多数的人,可能都遇过一向人很好的老师。我们在他上课时可以嚼口香糖、看漫画、打毛线、聊天、堂上做习题时交换习作本,对这些他从来不置一词。既然他对我们的恶劣行径视而不见,我们就变得愈来愈大胆,几乎没有人在上他的课,我们完全不把他放在眼里。他偶尔会突然发狂并对我们大吼大叫,却使得他在我们眼里变得更加可笑。若他试着以特别差的分数来报复,我们只有更加鄙视他。

几个典型的场景

* 孩子早该上床睡觉,可是他一再到客厅找你。你决定,不管他做什么都不再注意他。

* 吃晚饭时你想和先生商量一些重要的事,孩子却一直插嘴。你装作好像孩子没有一块儿坐在餐桌边似的,继续讲话。

* 你因为功课的事和孩子吵架。当他又拿着功课来找你、想问你问题时,你根本不再理会。

这里父母忽视的不只是孩子的行为,而是把孩子当做空气,装作一副好像孩子根本不在那里似的,这个方法有时候也会被称为“把爱收回”。在特殊情况下,父母可能一整天都不跟孩子交谈,希望孩子终有“恢复理智”之时。

这种态度会有什么影响?请你设身处地为孩子想一想。有人曾用忽视来惩罚过你吗?那是什么感觉?我相信,忽视一个人必定带有某种敌意。“对我而言你是空气”这个讯息比“我不喜欢你”更严重。

基于这个理由,忽视几乎完全无法让孩子有所“体认”,并进而修正他的行为举止。相反的:忽视一个人必定会挑起一场争取注意的反抗。孩子不断加强他离谱的行为,直到父母必须有所回应为止。如果孩子挑衅得够久的话,父母的反应可能会特别激烈,且带有敌意。

忽视会挑起孩子的反抗,以争取注意。这里所提到的“父母错误”,你也犯过其中几项吗?你没有理由为此自责,或感到良心不安。你大概对自己不明确、不肯定的反应也感觉不太好。尽管已经下定决心,但错误还是一再发生。我自己在与我三个小孩相处时,也常犯典型的错误。有时候我无法及时煞住车而继续为之,虽然明知道那是错的。

千万别打算把所有的事都做对。完美主义必然会制造失败和罪恶感,进而让人不安和犹豫不决,对任何人都没有帮助。更明智的做法是,小心不要犯错,接受错误,从中学到教训。

来源:网络

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