（澳洲生活网）美籍韩裔的全惠星博士是前耶鲁大学教授；她的丈夫也是博士，是韩国驻联合国前任大使。而她被誉为”韩国首席妈妈”，因为她用自己的方式震撼了世界：将6个子女全部培养成哈佛大学和耶鲁大学的博士。毕业后，他们分别担任著名大学的教授、院长和美国白宫卫生部长助理等要职。

现在让我们继续看看这位首席妈妈的家教心得：

感情好的夫妻，更容易成为成功的父母

父母相互尊重，会对孩子产生决定性的影响。而常常吵架的父母，尤其是常常当着孩子的面吵架的父母，他们孩子的成长肯定会出现问题。

夫妻间普遍互相尊重的现象，是东方家庭的一道风景。一说起东方式家庭主义，人们大多会想起家长式作风的弊端，但是，我们的传统有更多值得肯定的地方，需要我们发掘和发扬。

有些人认为我和先生的感情会特别好，或者共同点非常多。但其实，我们与其他夫妻没有什么不同。也并不是说我们不吵架，只是一开始我们就很了解对方的长短处，所以，遇到分歧，我们更懂得尊敬和认可，而不是粗暴地拌嘴或大吵大闹。

我们之所以尽量避免争吵，而是用沟通来解决问题，还有一个重要的原因是我们不想影响到孩子，想努力为孩子们做好榜样。

我和先生在学问研究上有很多共同点，但在琐碎的生活上，却有很多分歧。例如，他对什么都很节省，我则不然。虽然我也不是喜欢浪费或奢侈的人，但在具体细节上经常跟先生发生冲突。如果要请客，我喜欢准备很多材料，这个、那个，丰盛而周到。他却看不惯，每次都跟我强调说，不要忘了工读生的身份。我就不同意，我们是在请客，难道不该比平常好一点吗？

“如果要这样，就不要再请客了。”最后，看到说服不了我，他说。

“我再也不请了。”我也赌气。

但是过一天，客人又来了。我想尽我的诚意去招待客人，把菜准备得好一点，用新鲜的材料、上好的食物。我很有兴趣去做这些，虽然这样会非常累。但他竟然一句谢谢都没有，反而责怪我。

我非常难过，但忍着不跟他吵架，并且，我知道我们之间差异的原因，并不是因为他不好客，而是成长环境不同。我的父亲是个企业家，我从小生活优越，而母亲也特别注重饮食；而先生从小离家过寄宿生活，不同的环境，肯定会有不同的生活方式和待客标准。通过与丈夫的不断对话，我们彼此慢慢认同了这种差异。

有时候也觉得正如母亲所说，夫妻之间有差异是好事，这样才会彼此珍惜。

尽管我们尽量避免，但争执还是有的。若被孩子们发现我们在吵嘴，我就会想起母亲曾说过的“一个家庭里面至少得有一个唱红脸的”这句话，而我也这样告诉孩子们，跟他们讲，要允许差异的存在，夫妻之间的差异在家庭生活中也有益处。当然，在孩子面前，我从来都是为丈夫树立父亲的权威。

这也是母亲的角色。如果母亲不尊重作为父亲的丈夫，孩子也不会认可父亲的权威，这样一来，父亲的教导就无法站住脚。反之亦然。在妻子成为母亲的瞬间，丈夫就要开始树立妻子的权威。如果丈夫尊重妻子、认可她的权威，孩子们才会尊敬、跟随母亲。如果丈夫无视妻子，孩子们也会无视母亲；同样，如果母亲无视丈夫，会使孩子们敌视他们的父亲。

我认识一个女孩子，很优秀，很懂事，但是她告诉我，她最大的苦恼就是处理不好跟母亲的关系。原来，她的父亲嫌弃妻子没出息，一直跟她说，千万别像你妈妈那样。所以这个女孩从小就跟妈妈疏远，长大后她才意识到这种疏远大大地伤害了母亲，也伤害了自己。但是再想恢复，谈何容易。

夫妻生活中难免会在微小的地方产生分歧，但是，决不能过度。特别是如果这种情况经常被孩子们看到，他们的不安情绪会远远超过我们的想象。

夫妻双方如果都抱有以交流来解决一切问题的态度，那么，一切的分歧都容易处理。当然，交流并不可能会完全消除分歧，但可以加深彼此的理解，而这样一来，夫妻感情就会更加深厚。

你看，教育孩子的过程，也是夫妻相亲相爱的过程；而感情好的夫妻，肯定会教育出更成功的孩子。

其实，我们夫妇还有其他很多分歧，但好在在教育孩子问题上，我们达成了共识。对于孩子的教育目标，对于如何成为孩子的榜样，我们看法相同，因此才能够互相忍耐，互相妥协。

是的，我们都想成为好父母，有了这个共同点，我们的其他问题就很容易沟通和解决。有了这样的环境，孩子不可能成长不好。

重视父亲的家庭角色

父亲的角色是什么样子的呢？我认为，父亲应该象征着一种雄性力量，雄壮、威武、勇敢、进取，父亲应该是严格的、权威的，有时会令孩子觉得害怕的。一方面，他要扮演督促、惩戒孩子的角色；一方面，他也是勤奋、忠诚的榜样。

人们往往充分重视了母亲在家中的角色，而忽略了父亲。其实，父亲对于孩子成长的重要性同样很大，父亲的角色不可缺失。

那么，父亲的角色是什么样子的呢？我认为，父亲应该象征着一种雄性力量，雄壮、威武、勇敢、进取，父亲应该是严格的、权威的，有时会令孩子觉得害怕的。一方面，他要扮演督促、惩戒孩子的角色；一方面，他也是勤奋、忠诚的榜样。而父亲对于爱的表达，也有自己独特的方式。这些都会让孩子获得从母亲那里得不到的力量。如果父亲角色缺失，孩子在成长过程中只接触到母亲，即使母亲的关怀再无微不至，也不能同时扮演好两个角色，那么，这样的孩子就会显得柔弱、“女子气”重。

其实，在西方价值观盛行的社会中，我们家之所以能够突出，很大程度上源自对先生东方式角色的坚守。在我们家里，先生是权威的，他也很鲜明地维护和坚持了自己的权威。

在我看来，父亲的权威并不只体现在父亲的威严上，父亲还要懂得尊重母亲，尤其是在孩子面前。

即使我小先生九岁，他也从来没有“你，你”地随便称呼我。叫我时，他总是加上“妈咪”的尊称。

住在附近的韩国朋友经常笑话我们说，我们家里丈夫竟然称呼妻子为“妈咪”。但是他们不知道在这样的称呼里，透着父亲角色对母亲角色的一种尊重和关怀。

很显然，父亲尊重母亲了，孩子也会尊重母亲，并且，会更加尊重父亲。

当然，权威的角色也并非只有父亲可以扮演。父母中有一人必须要有权威，才能带领整个家庭有条不紊地前进。至于谁来担当，完全可以商量，并且看夫妻双方的性格和跟孩子的关系。

我们夫妇就这样阴阳结合地做好了不同的角色。打个比方，其实这就如同演戏一般，什么时候该谁上场，该说什么，该做什么，我们越来越清楚，我们懂得了调节状况，维持家庭的平衡与安宁。

在我们家里，一般喜欢先跟孩子们沟通协商，提前定下孩子们要遵守的家庭规则。如果他们违反了，先生就会采取相应的惩罚措施，当然，这些措施也是提前经过全家讨论协商规定好的。

而我担当的角色更多的是一个聆听者和观察者，我听取孩子们的话，观察他们的心理状态，在出现某种问题的时候帮助他们分析和疏导。先生比较威严和讲原则，而我更加柔和，疼爱他们，帮助他们，并激励他们。

有的家长或许会有疑问，这样父母双方一个唱红脸，一个唱白脸，会不会导致孩子喜欢一个，而害怕和不喜欢另一个？

其实，只要事先跟孩子协商和沟通好了，这种情况就不会出现。孩子会意识到，父母不管怎么做，都是因为爱他。如果父母能把各自的角色扮演好，那么，在孩子的意识里，父母的区分不在于好和不好，而在于角色不同。这是接近事实的正确观念，是应该让孩子建立起来的。

当然，这种父母双方的角色不是一成不变的。比如，当我先生出国访问不在家的时候，我在继续扮演母亲角色的同时，自然也会担当起严格对待孩子们的父亲角色。千万不能因为严格的父亲暂时不在家，母亲就让孩子觉得大松一口气。母亲娇惯孩子，不讲原则地溺爱孩子，这样一来，容易导致孩子对父亲角色的认识产生偏差。无论什么时候，总要有一个人严格地对待孩子，这样，孩子的成长步伐才会稳健而坚实。

也是因为意识到这些，我跟先生平时很注意这种均衡，我们的孩子们才能够健康地成长。

当然也会有家长说，他们夫妻二人都出去工作，非常忙碌，父母的角色尚且都做得不足，更别说抽出时间去考虑角色分配等问题了。

但是我认为，如果真正意识到子女教育的价值的话，就会挤出时间。像我们夫妻，在孩子们小的时候，也天天忙于各自的学习和讲课，但是回家以后，我们不会让孩子们看到自己疲倦的模样，即使自己累得不行。我们知道，父母离开一天回家后，孩子们很期待着他们的疼爱和关心。我们再累，也不能辜负孩子的这种期待。

当然，教育孩子也要讲究方法和效率。一个人的力量是不够的，父母要合作，如果母亲忙于家务，就由父亲陪孩子玩，教导孩子学习。反之，父亲若忙，母亲就要抽出时间。

(未完待续)

来源: 倍可亲